Репетиторство в школах стало законным.
На детей состоятельных родителей посыпались двойки.))

Если ваш мужчина вас не ценит — не надо нервничать! Вежливо берем его за ухо и ставим в конец очереди.

пробка в одном южном городке.
из машины с московскими номерами,
ползущей в левом ряду, из пассажирского окошка (справа)
выкидывается огрызок какой-то жратвы
из «макдональдса» и пустая банка из-
под пепси.
у машины в правом ряду, едущей
рядом, открывается водительская
дверь, все это г… о подбирается.
на светофоре машина из правого ряда
подкатывает к машине с московскими
номерами и все подобранное
перекидывается в открытое
пассажирское окошко…

Молодежная компания. Один парень всем новым девушкам представлялся всегда очень оригинально. Таким слащавым и немного грустным голосом, с вековой печалью в глазах:
— Здравствуйте.
— Вася.
— Импотент.
Конечно, после этого Васе внимание девушки было обеспечено.
Заканчивалась история почти всегда одинаково. Наутро Вася потягивался, как кот, а очередная мадам, после ночи любви гордилась тем, что она такая клААССная…

На сайте знакомств: Он: «Привед как нащод общения». Она: «Как долго я Вас искала! Ведь это Вы придумали слово „Узбагойся“?»))

Русские дети суровы. Они ждут температуру минус 40, когда отменяют уроки в школе и можно пойти погулять на улице…)))

Женщины делятся на стерв, жутких стерв и меня, даму, приятную во всех отношениях, но с небольшой стервиночкой…

Если женщина молчит, значит она либо красит губы, либо придумывает почему мужчина снова виноват.

Курить на балкон хожу в трусах…, но в куртке. Похолодало же.))

Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров…
— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что — улетели без нас?