Диалог Оператора и Абонента сотовой компании:
О: — Нажмите звездочку.
А: — Звездочка — это мохнатая точка?

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
— И ВЫ мне говорите про осторожность?!

РОЗЫГРЫШ!!!(умора!!!:)))
Друг рассказал:
Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить, и вот получилось…
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядом стоящему автомат, чтобы положить деньги на телефон. ВЫбирает оператора, набирает номер — на экране он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего содержания:
«Спасибо, что скинулся нам на пиво. Пятьсот рублей получены. Админы Beeline :)»
Видели бы вы его лицо…

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: «Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо».

-И откуда у тебя мой номер? -Мне девка вчера дала. -Поздравляю.Так откуда номер?)))))

— Мне так жаль, что ты развелась…
— Представь, что ты сидишь голой попой на еже, который еще елозит, норовя выскользнуть. Так вот я встала с этого ежа. Тебе все еще жаль меня?

Люди старшего поколения часто недовольны, что мол, сейчас стало модно давать детям редкие имена. Вы тоже так считаете? Тогда читайте дальше.
Отдыхаю в палате роддома после произведения на свет почти четырехкилограммового наследника и краем уха слушаю телефонный разговор моей соседки по палате. Разговаривает со свекровью: «Да, мама, мальчик… да, спасибо… да, решили… Марк. … Странное? Да что вы? А Лактик не странное?»
Потом мы с соседкой разговорились, выяснилось, что ее мужа оригинальная свекровь в свое время назвала Галактион, он же Лактик. Так что родили они бабушке Марка Галактионовича Луценко)))
P. S. Давненько уже где-то прочитала, как у одного немаленького начальника с обычным в общем-то именем Евгений Борисович была не вполне обычная фамилия: УХО. И все бы ничего, но когда его секретарше приходилось писать ФИО начальника с инициалами, она просто исходила слезами, получалось или Ухо Е. Б. или еще хуже…
Родители! Будь внимательнее, нарекая своих детей именами!

-Ваша фамилия?
— Ишаков.
— Да, не очень-то повезло Вам с фамилией… Инициалы?
— И. А.

Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться «Марфа Петровна защищает докторскую».

У мужика на поле стали пропадать дыни. Тогда он повесил табличку:
«В одной из дыни крысиный яд!»
Приходит — все дыни целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»

Я из поколения девушек, которые в детстве сначала красили ногти фломастером, потом этот же фломастер курили и бежали лепить из грязи котлеты!))

В магазине видел пачку с надписью «вермЕшель». Поколение ЕГЭ не только выросло, но и устроилось на работу.

Во время секса:
— Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
— Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.

— Слушай, Макс, ты завтра сможешь от нашей команды пробежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию или стайером — на длинную?
— Давай побегу с принтером! А тайер — это что?

— Знаешь, почему я так и не переспала с ним? — пауза. — Потому что он просто хотел секса.
— А должен был?
— А должен был хотеть меня.

Я могла бы стать великой актрисой, певицей, балериной, художником, писателем, скульптором, но, увы … Я — великая расп*здяйка.

Школьные годы. Урок литературы. Читаем наизусть «Переправу» из «Василия Теркина». Отвечает девчонка, у которой по литре твердый трояк, но видно, что на этот раз учила. Читает с выражением:
Переправа, переправа,
Берег левый, берег правый.
Снег шершавый, кромка льда…
Кому память, кому слава,
Кому темная вода —
Ни приметы, ни следа.
Ночью первыи из колонны…
(и вот тут ее клинит, с тем же выржением и так же старательно продолжает)
Кривоногий и хромой
Выбегает умывальник
И качает головой…
Пауза… до всех доходит. Литераторша, давясь смехом, просит начать заново… Начинает… опасный момент, все напряглись… — нормально!
… Обломав у края лед
… показать весь текст …

Никогда не кричите в американском аэропорту «АЛЛА, Я В БАР!»