У родителей есть три части взросления ребенка:
1. вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать что хочешь
2. вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь
3. вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь

Утро начинается только двумя способами — ппц как рано и блииииин, проспала!!!

Интервью русской журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да.
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Черный. с черными чулками и мини юбкой…

А всё-таки красиво на польском языке звучит фраза «Мохнатый шмель"-«Волоснявый жужжик»…))))))

-Ну, удиви меня! — сказал своей жене уставший гинеколог!​

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие-миллионера на черном"Мерседесе".Умные-считают обоих персонажей вымышленными!

1. Синдром Маленького Цыпленка. Есть такая сказка: на Маленького цыпленка с дерева упал орех, но Цыпленок подумал, что на него обрушился небесный свод. Люди часто приходят к катастрофическим умозаключениям, не задумываясь, а правильно ли они оценили ситуацию; испуг просто парализует человека.

2. Чтение мыслей. Эта ошибка состоит из 2 частей. Во-первых, мы часто уверены, что можем читать чужие мысли. Во-вторых, мы уверены в способностях окружающих читать наши мысли («Он/она сам (-а) должен (-на…
… показать весь текст …

Ехала на работу, как всегда, на маршрутке… простой такой, незатейливый, адаптировавшийся к нашим дорогам ПЕЖОнчик, по наполненности и запаху напоминающий банку шпрот. Сегодня мне случайно удалось сесть. Лучше бы я этого не делала! Счастливы те, кто стоял — они знали, что впереди непробиваемая, ежеутренняя в этом месте пробка, и знали, что мы почему-то едем. А я-то видела ВСЁ!!! ГДЕ мы едем и КАК мы едем!!! …На своей остановке я встала, аккуратно протёрла сиденье, вежливо сказала «спасибо» — и выпала из машины. Сегодня утром я поняла, что Шумахеру здесь ничего не светит. Его возьмут в лучшем случае — за прошлые заслуги, так и быть, — водителем трамвая. Маршрутку ему, салаге, не доверят!

Все очень просто — сначала ты выбираешь небо. И небо в список рекламных акций включает все — оно смеется, станцуем, детка, станцуем, бэйба, и теплый ветер по переулкам тебя несет. Ты привыкаешь глядеть на землю с лихим прищуром, ты привыкаешь к тому, что грозы тебе поют, как божья птичка, живешь от флэта до перекура, поэт обязан, нахлынут горлом, и вери гут.
Ошейник сдавит, но это позже, почти не больно. Ты так подсела, что губы сводит от немоты. И ты в строю, но стоишь пока что по стойке «воль…
… показать весь текст …

Вот мой кот, прямо настоящий украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски…

Муж в гневе:
— Где… я спрашиваю делись 2 дивана? !!
— Где-где…я отдала их малоимущим семьям…
— Ты мне скажи… ты это серьёзно? !!
— Серьёзно, как никогда… ты валяешься то на одном, то на другом… Я хочу видеть как ты будешь ЭТО ДЕЛАТЬ НА СТУЛЬЯХ…))

— На моих руках нет крови, — сказал идол. И облизал губы.

Есть выражение -«удачно выйти замуж». а вот фраза «удачно жениться» как-то не прижилась.

Проснулась утром, села за компьютер… опа 15 оповещений, ну думаю подарки… фигушки, все кота просят поискать.

Лучше быть колючкой в глазах, чем жвачкой в зубах.

Энциклопедия Брокгаузена / Энциклопедия Эфро (Энциклопедический словарь Брокгауза и Эфрона).

Календари вспоминательных дат (Календари знаменательных и памятных дат).

Первые публичные библиотеки были открыты при публичных домах.

Компьютерные мониторы работают на основе электронно-кучевой трубки.

Рекомендательный библиографический указатель «Что нужно читать детям и народу».

Русские первопечатники — Кирилл и Мефодий.

Деятели России начала XX века:
— Ленин, Сталин, Хрущев, Брежнев, Хру…
… показать весь текст …

У библиотечной стойки девушка и молодой человек.
Девушка:
— А у вас есть (запинаясь и краснея)… Хейердал?
Спутник:
— Что-что ты сказала?
— Да я и сама сначала удивлялась…

Читатель: Мне нужна такая-то книга…
Библиотекарь: Обратитесь к каталогу.
Читатель долго бродит в каталожном зале, потом подходит к другому библиотекарю c вопросом: «Извините, Вы и есть каталог?»

Читательское требование:
Название: Библия
Автор: Иисус Христос
… показать весь текст …

Клиент: — Сдрасссьте!
Я: — Здавствуйте! У вас какая операция?
Клиент: — Можно мне ДЕНЮШКУ на карточку ЗАБРОСИТЬ? (сижу и думаю: то ли разрешения спрашивает, то ли хочет знать мое мнение)
Я: — Сколько будете вносить?
Клиент: — А СКОКА там надо? (резануло по моим ушам уже стопятьсотмиллионный раз)
Я: — Ваш минимальный платеж 1 тысяча пятьсот рублей.
Вариант ответа 1
Клиент: — ЗАКИНЬТЕ мне 3 рубля.
Я уточнила и получила ответ: — Не, 3 ТЫЩИ.
Вариант ответа 2
Клиент: — Вот СТОКА и буду!
Провожу платеж.
Клиент: — Слышьте, гляньте-ка, СКОКА там мне еще осталось…
Занавес… Мой мозг взорван)))

В ежедневнике:
купить мясо (зачеркнуто)
купить курицу (зачеркнуто)
напомнить мужу про пользу вегетарианства

От подруги возвращалась,
Приняли мы с нею малость…
Раз — споткнулась, семь — упала…
Неужели перебра’ла?!!)))