Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: — Стоять! Она остановилась. — Лежать! — Легла. — Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: — Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете.

Спит моя малышка… на подушке книжка,
На полу тетрадки, в них одни загадки
На щеке чернила, не отмыты мылом,
Обнимая мишку, спит моя малышка…
Локоны красиво падают на щёчки
Губки словно бантики, сложены в замочек,
Целый день набегавшись, спишь сейчас как мышка,
Ты устала слишком… спи, моя малышка…

Не бойтесь не найти, бойтесь потерять. У судьбы нет причин, без причины сводить посторонних.

Приходит смс с незнакомого номера: «Приветик, Юль, как дела?»
Я свято уверенна, что это подруга, так как у нее новый номер.
Отвечаю…

Привет. Да… Вчера родители уехали, я устроила пати на хате, дома пипец как грязно, трусы на люстре, носки на потолке, если сдать все бутылки можно купить лексус, утром проснулась, дома незнакомая мне толпа, проспала экзамен, неслась так, что пока курила обожгла палец, сижу на экзе, нихрена не готова, порамсила в деканате, там на меня докладную написали за распитие алкоголя на территории ВУЗа и прогуливание занятий; еще вчера мои вылезли вконтакт, понесло ж, отпаивала их валерианкой… короч, жизнь не удалась б. ть, пойду и напьюсь… (все обильно залито ненормативной лексикой)
Ответ с того же незнакомого номера: «Я всего лишь хотел сказать, что у меня новый номер. Целую. Папа».

Недавно мой муж — юморист разыграл меня.
Подойдя с прискорбным видом он трагично произнес:
— Мне нужно с тобой очень серьезно поговорить. Будет нелегко, но я больше не могу это скрывать!
Я напряглась. Представляете, сколько мыслей пронеслось у меня в голове, но все же выдавила:
-Говори!
-Обещаешь сильно не расстраиваться… и.
-Не тяни, говори же, — уже вскричала я!
— Наша дочь не от тебя!
Не поверите, что я сказала в первую минуту:
— Как ?! , — с ужасом, но когда дошло уже с облегчением —
-Иддддиииоооттт!!!

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом…
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки…
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз… Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить «ТАДАМ!»

Люблю Нг!)) Идешь ночью, крикнешь «С новым годом!» тебе в ответ «с новым счастьем!» А в будний день крикнешь «С понедельником!» тебе в ответ «Иди нах*й!»

Школа, урок физики.
-Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан…
-А не ебанёт?
-Нее, не ебанёт… Тьфу, блин… КТО ЭТО СКАЗАЛ ??

Пятница! Нам сегодня можно всё! Кино, вино и домино. Стриптиз, круиз, любой каприз! Чулки, помада, каблуки! Ой, держитесь мужики!

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она, возможно, обеспечит ему изобилие рогов.

Малыша не слышно дома,
Наступила тишина?
Ситуация знакома:
Тут ревизия нужна!

Кроме кукол, у ребенка
Дел еще невпроворот:
Сделать стрижку у котенка,
Заглянуть в большой комод.

Открывает, забирает
Из комода все добро,
И на кухню доставляет
Прям в помойное ведро!
… показать весь текст …

Золотая рыбка сдохла, волшебная палочка склеена на изломе скотчем, фея лежит в психушке с амнезией, а Хоттабыч сам выдернул волосы, глядя на мои мечты. =D

Я спросил у Яндекса
Где моя любимая.
Яндекс не ответил мне,
Ни одной статьёй.

Я спросил у Рамблера,
Где моя любимая.
Рамблер забросал меня
Всякой ерундой.

Я у Гугла спрашивал,
Где моя любимая.
Гугл не ответил мне
ни солнцем… ни дождем.
… показать весь текст …

Муж застает свою дорогую жену в постели с любовником.
— Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
— ЧУДЕСА…

— Меня возбуждает мужской орган из двух букв!
— У меня нет такого органа…
— Правильно, это ум! Откуда он у тебя…

Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости))

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик
ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести се…
… показать весь текст …

С детства мечтаю увидеть знаменитых животных: сидорову козу; ешкиного кота; бляху — муху; ядреную вошь; рака, умеющего свистеть в горах.
Увидеть бы КУДЫКИНУ гору и корову, что стелится годами. Посмотреть бы на КУЗЬКИНУ мать и на неописанной красоты девицу. То ли красок не хватило на нее, то ли чернил. Пообщаться бы с ЯПОНСКИМ ГОРОДОВЫМ и ЕКАРНЫМ БАБАЕМ!!! Научиться бы ходить неслышно, как слон, предварительно заткнув уши…

И еще: пришел к однозначному мнению, что ум ХРЕНА непревзойден ни человеком, ни компьютером. Чуть что, так только ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ!!!