— Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах…
— Ну и что?
— Ничего не помогло. Через две недели свадьба…

Официант! Любезнейший, не спите!
И другой мне суп скорей несите,
Этой я тарелочке не рад-
В супе слуховой есть аппарат.
— Сударь, вы премного извините,
Вы сказали что сейчас? ПРОСТИТЕ…

— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента.
— Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
— Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто—то украл.

Все то, что пьем мы за здоровье, минздрав советует не пить.

После того, как на чердаке дачи Вовочка нашёл папин дневник, он из обвиняемого переквалифицировался в адвоката.

— Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять
целый день?
— Помню! А что?
— Значит, сегодня я буду гулять только полдня! …

Ты меня не любишь, не жалеешь
И не хочешь к морю отвезти,
Лишь свои желания лелеешь,
И мешаешь пахнуть и цвести,
Сам-то на рыбалку часто ездишь,
Видно, там русалку подыскал,
В сердце мне кидаешь кучу лезвий,
Меткий ты, парниша, и попал,
Ясно всё, придётся разводиться,
Денег дай, я к морю полечу,
Гордо и стремительно, как птица,
Жизнь с тобой печальную влачу.
Веселись с русалками, изменник,
Бабы и без ножек хороши?
… показать весь текст …

Мне китаец однажды на рынке
урожай до небес посулил,
и пакетик с красивой картинкой
за копейки, буквально, всучил…

…За неделю до праздников майских,
репки семя воткнул в огород,
сыпанув удобрений китайских,
что сулят агропереворот.

Дедке с Бабкой такого не снилось,
даже Внучке, и Жучке с Котом —
через месяц на грядке ютилось
нечто круглое с желтым хвостом.
… показать весь текст …

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по кошкам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса. Честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!