Паутина чувств

Сильных женщин рождают слабые мужчины

Теперь ты знаешь какого это — жить без меня. То чего ты страшился, опасался — случилось. Мониторишь в соцсетях мои странички, опаляешь взгляд о статус онлайн. Недолгое раздумье и ты набираешь текст. Все что печатаешь — кажется несуразным, нелепым, бессмысленным. И ведь понимаешь, что дело не в тексте. Просто хочешь подать мне знак, чтобы заметила. Твои неотосланные сообщения, как сигналы s.o.s. Хаотичные, нелогичные, отчаянные. И ты ждешь, что я их замечу. Отзовусь. Готов ждать, сколько бы не прошло времени. Тлеешь в режиме ожидания, ведь только со мной горит твое пламя.

«Я не представляю своей жизни без тебя». Фраза, за которую можно умереть, а может вновь родится, восстать из пепла, воскреснуть. И только из твоих губ она имеет привкус горечи. Пропахла виски и болью. Теперь я знаю чем она пахнет. Вильям Лоусонс помогал тебе лечить раны. А может наоборот, толкал на дьявольский путь. Путь, где больше нет нас. Но есть я. Одна и без тебя. Я все равно догоню тебя. Взорвусь внутри тебя осколочными, просачиваясь в каждую клетку. Буду болеть в твоей душе одиночеством и пустотой. Буду эхом. Буду в каждом ударе твоего сердца.
«Я не представляю своей жизни без тебя». Потому что без меня, ее просто нет…

Мы пришли к друг другу не с пустыми руками. У каждого из нас свой багаж. Свое прошлое. Смотрим друг на друга, будто в зеркало. Ты отражаешься счастьем в моих зрачках. Я отражаюсь будущим — в твоих. Израненные и покалеченные. Поломанные несчастьем где-то внутри себя. Но такие правильные и обычные в глазах окружающих. И только ты увидел мои позывные. Кровь по венам давно морзянкой отбивала S.O.S. Считал. Не прошел мимо. Починил. Вдохнул жизнь в меня, такую потерянную. Я давно, как банка открытого кем-то кофе. Выветрилась своим ароматом, только непонятная коричневая масса осадком на дне души. А ты любишь черный, не разбавленный. Без сахара. Моя улыбка заменяет сладкую смерть. Улыбаешься в ответ. Мы пришли не с пустыми руками… и искали друг друга много лет.

А ты ведь ещё вернёшься, знаю. Чтобы проверить, как я тут… без тебя. Чтоб подсчитать сколько ещё тебя во мне осталось. И мне плевать для чего тебе это нужно. Ради самолюбия или может ты в чем-то раскаялся и решил осчастливить меня своим возвращением. Могу сказать честно — остался. В виде памятки, зарубки на сердце, что от тварей надо держаться подальше. Что говно лучше обходить стороной. Пахни где-нибудь в другом месте.

Бывают моменты, когда больно. И больно как-то по-разному. То ноет, предательски так, будто кто-то дергает за все нервные окончания разом. То будто полосуют изнутри тесаком, разделывая на тонкие полоски. А потом и вовсе замирает, будто неживое. И ты теряешь чувствительность ко всему. Странная анестезия у души, когда уже ничего не болит. Только одна побочка — чувствовать ты тоже прекращаешь.

Я так часто ловлю на себе твои взгляды. Они как печать, тавро, клеймо. «Твоя, твоя, твоя». Можно даже не делать татуировок, не носить колец и прочих знаков отличий. «Твоя «- внутри, каждой своей клеткой, каждым атомом. «Твоя» — снаружи, каждым непослушным локоном, каждой адресованной тебе улыбкой. А тебе, кажется, этого всё равно бесконечно мало. Взгляд, скользящий по мне, в котором вижу рождение ядерного взрыва. Поглощаешь меня всю, отсекаешь ревностью все остальное. Не видишь берегов, не знаешь границ. Чем больше меня вбираешь, тем сильнее твой голод. Его ничем не унять, не утолить, не насытить. Лишь на время. То время, которое ворует нас друг у друга…

«Всё пройдет, вот увидишь… Всё будет хорошо». А ты даже не представляешь, сколько дерьма я прошла, пока твои слова не стали моим настоящим. Сколько я себя лечила, собирала по частям, по осколкам. Как заперла обрывки души в клетку, и чтобы больше никто не смог даже дотянуться до неё. Как я училась жить не заново, нет… По-другому. Лишь бы не как с тобой. Как я забывала твоё имя, запах, вкус, голос. Всего тебя… кожу с себя сдирала, лишь бы ночами она не саднила воспоминаниями о тебе…
А теперь, когда у меня всё хорошо, я правда знаю, что всё пройдет… Может встречу случайно и пройду мимо. Счастливая. И ведь благодаря тебе. Потому что не уйди ты тогда, не была бы я счастлива сейчас. Спасибо.

Мы никогда не умели быть «наполовину». Не знали меры ни в чем. Целовались до опухших губ. Гуляли в любую погоду до ломоты в ногах. Отстаивали свою правоту до хрипа. Занимались любовью до изнеможения. Смеялись до колик в животе. Во всем до дна, до последней капли.
Теперь собираю себя по частям, учусь быть умеренной, видеть берега. Свои и чужие. И знаешь что? Выживу. Научусь быть счастливой. Найду себя новую. Встречу того, кто сделает меня целой. А ты так и останешься — половиной меня.

Наши отношения, как заезженная пластинка. До чёртиков надоела эта мелодия по кругу, которая всё чаще и чаще заедает. Уже не разобрать мелодии и слов, а ты упорно её заводишь. Сначала закрывала руками уши, чтобы не слышать её, но попытаться услышать себя. Потом настолько стало всё равно, что я просто перестала её замечать. А теперь, все чаще открываю настежь окно, все чаще ловлю себя на мысли, что вслушиваюсь. И что самое печальное для тебя — не в твою мелодию, нет. Хочу услышать что-то новое, чтобы запало глубоко в душу. Потому что вот это всё — уже до дыр, до тошноты, до ненадобности…