Паутина чувств

Перестаньте носить людей не по своему размеру. Одни слетят с ваших плеч, что вы даже незаметите. Слишком великовато. Слишком неприметны вы в ней. А другие. трещат по швам. Вы только порвёте их, сломаете и выкинете за ненадобностью… а ведь кто-то их мог бы носить. И только, когда твоё… не слетает, не давит, не душит… Только когда твоё.

Признайся себе, что только со мной ты узнал, что такое голод. Это как чёрная дыра в тебе. Это как вечная ломка. Требует меня. Зовёт. Жаждет. Болит. Рвёт. Ещё, ещё и ещё. И мало. Чертовски мало, бесконечно мало. Знаешь, что твоя до дрожи. До безумия. До предела. А всё равно голодаешь… И я ведь сейчас не о еде…

С тобой всё обретает иной смысл, иную ценность, значимость. Перезагрузилась, стерлась старая и родилась новая. А может и была такой, только спала. Я не знала себя до тебя. Как слепой котёнок, а ты открыл мне глаза, научил дышать полной грудью. Дал мне жизнь. Ты не мама, но ты моя жизненная необходимость, ведь дальше без тебя уже никак…

А давай сбежим, знаешь? От всего, что вокруг… от всего правильного, разумного, логичного, ведь оно — всё против нас. Сбежим вопреки здравому смыслу. И мне не страшно, что ждёт нас там, на том берегу. Давай сожжём за собой все мосты, мне больше не нужно то прошлое, ведь пока я бегу — меня держит за руку моё будущее…

Меня распирает от желания к тебе. И я сейчас не о своём теле, которое мучается без твоего…
Я о том, как выворачивает наизнанку, от отсутствия тебя совсем близко. Когда за одно твоё «моя», душу продашь кому угодно. Когда я кожей ощущаю твою тоску по себе, когда внутри себя слышу, как ты меня зовёшь…

Я хочу простых до невозможности вещей. Простого тебя и себя рядом. Вместе. Счастливых. Голодных… друг по другу…

И только тебе удаётся постоянно повышать мою потребность в твоей близости… и я опять не о телах… что о них… И так понятно. Голодные. Вечно голодные…

Меня распирает от желания… вчера…завтра…сейчас…

У тебя всегда было своё место в моей жизни. Всегда. Даже, когда мы ещё не встретились. В глубине моей души всегда стоял твой пустой стул. Успел покрыться пылью, в томительном ожидании встречи. Слишком долго я тебя ждала, слишком…
Но оно того стоило. Садись, отдыхай… Ты во мне надолго. Навсегда.

Ты даже не знаешь, что давно живёшь домовенком в моём доме. Воплощаешься в каждом предмете, живёшь в каждой детали. А я всегда удивляюсь, как тебе удаётся наполнять меня, будучи не рядом. Теперь знаю. Ты — в вечернем бокале вина и неоправданно раннем пробуждении утром. Ты можешь быть сладким или полусладким, а может градусом покрепче, чтобы кровь пустить в обратном направлении. Тебя можно вместо двух кубиков в чай. Ты даже бываешь мной, когда я теряюсь в этой жизни…

Отравленная душа искала покоя в чужих руках. Исцеления. Отпущения грехов. Потекшая темными разводами тушь, смывала мои грехи перед тобой. Больше не стою на коленях перед тобой, словно перед иконой, не молюсь на твое отражение в этих, прокуренных тобою, стенах. Ушел, оставляя себя здесь. Нахер мне это все надо. Настежь окно, чтобы выветрить твой дух. Простыни, впитавшие твой запах — следом в мусорку. Душа повзрослела за одну ночь. Ночь, проведеннную без тебя. А твоя осиротела. Но меня это больше не волнует. Утешишься в объятиях очередной… Я же выращу себя новую. Версия 2.0. Перезагрузка.

Держим друг друга за горло. Пытаемся сохранить свою любовь. А может себя в ней. Липкими, цепками от страха руками, все сильнее сжимая, впиваясь за острые углы душ. Зацепиться бы хоть за что-то, удержаться самой и удержать тебя. Не упасть туда, где уже не будет тебя. Скользко, шатко. Держу крепче, перекрывая кислород. Нечем дышать нам обоим. Задыхаемся от нехватки воздуха. Любовь начинает медленно источать запах смерти. Умирает она, отмирая все живое внутри нас. Хочу вздохнуть, дать еще один вдох нам. Но ты лишь крепче сжимаешь меня за горло. Зачем…

Пишу тебе, будто перед смертью. Надеюсь, что утром не пожалею. Как не буду жалеть о каждом дне, проведённым с тобой. Сейчас ты последний раз читаешь наивную маленькую девочку. Завтра она повзрослеет. Такие как я — становятся суками. Либо ломаются. А я в себе чувствую силы жить. И в этом тебе не повезло. Потому что обязательно ещё встретимся. Другими, посторонними. Не узнаешь глаза, изменится даже осанка. Всё чужое, незнакомое. И ты вспомнишь это письмо, которое сейчас даже не дочитаешь до конца. И ведь бывает так… Я тебя любила всю жизнь, а разлюбила в четверг.