Зоя Арефьева

Я знаю аж три способа все успевать, планировать и добиваться успеха. Загибайте пальцы:

НЕРВНАЯ ТРЯПОЧКА
Проснуться рывком, выхлебать тазик кофе одним глотком и бегать по потолку с криками:
«Не успеваю ничего!».
Хвататься за все и сразу, бросать на середине, к концу дня превратиться в нервную тряпочку, напиться вина и отключиться.
Утром начать все с начала.

МАНЬЯК С ЕЖЕДНЕВНИКОМ
Купить ежедневник и записывать туда цели на наделю.
Купить планинг и записывать туда под-цели.
Купить микро-…
… показать весь текст …

Раньше не было калорий. В моем детстве их точно не было. Была просто еда на тарелке и ее всегда было меньше, чем хотелось. Я не из малоежек, я скорее обгладыватель тарелок. Была еда и ее ели. На этом все.
Была рисовая каша с вспухшим изюмом в школьной столовке, это была невероятная гадость, но даже там тоже не было никаких этих ваших калорий.
Был батон с маслом посыпанный сахаром, но даже в нем не было калорий, только чистый каефь.

А потом еда испортилась и в ней завелись калории.
И никто уже не подпирает рукой щеку и не любуется, как ты жуешь. Никто не предложит добавочку. Наоборот норовят щипнуть за пухлый бок и поцокать языком:
-Ой, здеся пятьсот калорий! Ой, здеся сахар! Ой, авокадо жирный! Ой, нельзя манго на ночь. Ой, вот ты посмотрела дольше трех секунд на морковь и она у тебя теперь на жопи!
Тьху.
*уходит вместе с морковкой на жопи*:)

НЕ ХОДИТЕ ЗА ПРИНЦЕВ
Выходить замуж за принцев не практично. А я вам щаз это докажу. А Я ДОКАЖУ!

Начнем с того, что замуж вообще щаз не актуально. Мы и и сами, девочки, можем все купить, функция «получить
оргазм» не прикреплена к мужчинам, а спать так и совсем одной приятнее. Вы не любите звёздочкой раскинуться? Предпочитаете прилипнуть к любименькому? Ну, прилипайте на здоровье.

Нет, я не феминистка, я сама по себе, меня просто мама-физрук учила, что если все покатились кубарем, лучше отш…
… показать весь текст …

Когда страшно, когда устала, когда мечта кажется блестящей монеткой, укатившейся в щель между старых половиц, я оборачиваюсь и смотрю на себя в прошлом.
На неуклюжую нежную девочку, которая лежит на самой вершине снежной горки, грызет сосульку и смотрит в синее-синее небо.

Ради той девочки я делаю шаг вперёд. И ещё один. Нельзя подвести, нельзя предать. Я смотрю на себя в прошлом и посылаю сигнал: «Ты в порядке. Иди по моим следам».

Сигнал в прошлое проходит с трудом, кое-как просачиваясь скв…
… показать весь текст …

Алоэ.
— Каланхоэ.
— Ето прачешная?
— Кашачешная. Гаварити ваши проблемы, юморист.
— У меня нету проблемов. Это у моей никчемни есть проблемов с башкой. Так-то вроди годная женщинов, даёт вкусни, гладит пузов. Но она чумашедши! Постоянно выкидувает хороши штуки в мусорку! Шкарлупки от канбасы, шуршашки прекрасни, веревачки мои любимые. Даже шерсть мою пынисосит и выкидуваит. Я её не для етава рОстил, штоп выкидувать на помойку!
— Это просто беспердел.
— Дя! Я пытаюся противостоять етой чума…
… показать весь текст …

Замуж я неспособная была. Не успевала и все тут. Скорость у меня для замужа неподходящая была, я только пожрать быстрая. Очень я быстрая пожрать, невероятно даже. Можно даже сказать, что пожрать — моя суперспособность.

А при виде ЗАГСа у меня тоска и судороги.
Раньше же как было. В любой момент дня или ночи раздавался крик:"ЗАМУЖ!" и девки бежали на крик. Да быстро так, что некоторые бывалоча спросонок воткнутся в стенку и весь макияж на штукатурке и оставят. Бьются ап стенку, ревут. Красивые…
… показать весь текст …

ОБНУЛЕНИЕ.

Оксана обожала читать чужие посты про обнуление. Жутко завидовала и очень хотела отчебучить нечто подобное. Но чтоб прям по -взрослому! Обнулиться так обнулиться. Чтоб на сто лайков минимум.
Иначе нафиг?

Тему она проштудировала хорошенько.
Время: под Новый год. У всех оливье и шампанское, а у Оксанки-катарсис и охрененительное селфи под кодовым названием «Я обнулилась!"(удавитесь от зависти, особенно соседка-Ирка).

1.Очищение организма от шлаков.
Ну это легко. Берем блендер кид…
… показать весь текст …

Сегодня про брови. Потому что это важно. Гораздо важнее вот этого вот все, да?

Брови — лицо женщины. После плиты и сияющего унитаза.

С бровями и без я — два разных человека.
Когда у меня нет бровей я практически исчезаю с радаров. Герберт Уэллс с меня писал своего «Человека-невидимку».
Когда у меня не накрашены две полоски из волос чуть ниже лба, я настолько инвизибал, что меня не видят ни продавцы в магазинах, ни прохожие, никто.
Недавно сидела в хранилище банка на золотых слитках. Неприятно, кстати. Задница мёрзнет и жёстко.

Муж тоже не видит. Вчера в ночи хотел сожрать мою сахарную нычку (это не метафора), прошел мимо меня, пришлось подножку поставить, чтобы спасти пончики.

Но. Стоит. Мне. Накрасить. Брови.
И начинается. Прям как у Гоголя, когда Вий тычет пальцем в сторону Хомы:
… показать весь текст …

Какая-то часть меня всегда сидит под одеялом с банкой «Нутеллы» и шепчет:
— Запакуйте этот мир обратно. Чо за подарки? Где тот секондхенд, чтобы сдать эту жизнь? Бу бу бу, бэ бэ бэ и буэээ.

Часть меня всегда на баррикадах и революциях. Знамя, соски как штыки сквозь тельняшку. Патронов, патронов ещё несите !!! Смотрите как я прекрасна в бою, меня так пилят, просто загляденье.

Какая-то часть меня всегда немножко выпила и танцует с закрытыми глазами распущенными волосами на щиколотках звенят…
… показать весь текст …

Дело в том, что людей наверху до сих пор делают вручную. Это там марсиан или юпитрян насобачились быстренько штамповать на конвейерах за пять сек, а человека его нельзя тяп-ляп, человеку же потом жить.
Поэтому ангелы до сих пор делают нас хендмейд, каждого по уникальному рецепту.
И вот они закатывают рукава, берут
большую плошку. И начинается:

-Несите муку! Кефир давайте. Два яйца. Сахар. Немного соды.

(Немного похоже на рецепт оладьев, но не сильно, да? Почти совсем не похоже)

-Размешивайте…
… показать весь текст …