Дело в том, что людей наверху до сих пор делают вручную. Это там марсиан или юпитрян насобачились быстренько штамповать на конвейерах за пять сек, а человека его нельзя тяп-ляп, человеку же потом жить.
Поэтому ангелы до сих пор делают нас хендмейд, каждого по уникальному рецепту.
И вот они закатывают рукава, берут
большую плошку. И начинается:
-Несите муку! Кефир давайте. Два яйца. Сахар. Немного соды.
(Немного похоже на рецепт оладьев, но не сильно, да? Почти совсем не похоже)
-Размешивайте лучше. В прошлый раз Хокинга плохо размешали. Никаких комочков! Прилепите Ван Гогу третье ухо, пусть запаска будет.
-Разогрейте огромную сковородку! Несите шматочек самого лучшего маслица. Пшшшш.
И тооолько они собираются налить первый половник теста, как самый Главный кричит и хватается за сердце:
-Стойте. Мы забыли изюм!
Ешкин кот! Изюм в личности самое главное, чуть всю партию не запороли. И вот из кладовки тащат мешок с сушёным виноградом и начинается самое важное. В каждую олад… тьфу, человека осторожно кладут свою изюминку.
Кому — то изюминка падает на башку и он становится Стивеном Фраем или Эйнштейном, кому-то в ножки и вот уже мамка волокет на балет маленького Сережку Полунина в белых колготках.
А куда вам изюм положили, я не знаю. Может вы не там ищите? Везде заглядывали? Казанове вон нечаянно в трусы уронили и неплохо вышло:)
