Зоя Арефьева

-Здрасти, вы самый дешевый пластический хирург?
-Здрасти, да. Говорите быстро чо надо, у меня обед через 15 минут.
-Ой, доктор, я хочу такой рот, чтоб с эффектом закрытия после 18.00. Мне похудеть надо, чтоб трусы спадали сами.
-Женщина, что вы приперлись по таким пустякам! Вот. Берети блеск для губ, берети клей. Перемешиваете.
Один раз нанести и жрать точно не будете.
-А я не помру с заклеенным ртом?
-Ой, ну что вы. Дырочку проковыряйте сбоку, соломинку вставьте и пейти смузи.
-А меня пон…
… показать весь текст …

Кактус молодец. И одуванчик молодец. Один не пьет и не курит, аскет в сексуальной щетине. Другой с криком:"Киииияяя!" пробивает головой асфальт и вылитый Брюс Уиллис, особенно когда ветер сдувает с лысины последнюю пушинку.
А у тебя на стебле отпечаталась резинка от трусов. И пупырки от холодной воды, и изжога от солнечных зайцев.

Или вот еще росянка молодец. Какой нахрен подоконник, какой горшок?! Бегает на свободе, ловит мух в прыжке. Кто захочет погладить, уйдет без руки. Особенно, если там…
… показать весь текст …

Никто не знает, как и когда появилась Кошичкина полиция, это тайна. Меня могут прибить за разглашение, но я вам расскажу.
Страшный никчёмный первобытный человек сидел в своей страшной никчемной первобытной пещере и что-то жрал. Лося там дохлого или птеродактиля.

Мимо случайно шла первобытная кошка и подумала:
«Божи, какой страшни никчемни первобытни челавек! Стойте, а чем это пахнет так вкусни?».

Кошка села напротив входа в пещеру и стала смотреть на человека. Ну знаете, как кошки это умеют…
… показать весь текст …

Ладно, раз уж я оседлала тему ссср, давайте продолжим. Я там, кстати, недолго жила, всего 13 лет. Только у меня сиськи расти начали, сразу страна и распалась. Это я виновата, да.
Однажды маме попалась термонаклейка с гербом СССР и она не придумала ничего лучше, как перевести ее мне на свитер. Спасибо, что не на лоб. Мама-физрук это не только точная, хорошо поставленная на волейболе рука, но и:
«Если будут приставать мальчики, никогда не бей по тестикулам, поражай глаза и беги!».

Вощим, не польз…
… показать весь текст …

— Алоэ, алоэ! Плохо слышно ваапще!
*арет трюпку*
— Каланхоэ, а вы почём звоните?
— По кактусу.
*вынимает колючку из носи*
— Попробуйте другую связь.
— Алоэ, теперь слышно? Я по огрызку печеньки звоню. Тут под диваном их много накопилось.
— Теперь слышно. Чиво нада?
— Ето мой последний звонок, я попрощаться. Больше не буду вас беспокоить, пака.
— За што нам такая радость? Вам что наканецтыки надоело слушать мой прекрасни голос?
— Нет, причина дрюгая. Меня только что укусил мой никчемни Сер…
… показать весь текст …

Мой маленький кусочек хаоса, обтянутый теплой кожей. Ты мой дирижаблик на ниточке космической, серебряной пуповиной привязанный к этому телу с низким уровнем метаболизма, а зато какие глаза. Оба минус семь.

В смешной вязанной шапке, с простуженным горлом. Ты живёшь текстами, ты вся между строк, между букв. Это бесконечное белое пространство, белое-белое и влево, и вправо, и вверх, и вниз. Ори-оборись, кто тут главный, когда кушац дадут?

Это лист твоей жизни.
И чтобы не мёрзнуть в этом беско…
… показать весь текст …

Человек внутри гораздо больше, чем снаружи.
Это не про половинку арбуза и два (ладно, три) пирожка, это про то что внутри человека душа.
А душу говорят взвешивали учёные, тыкали в нее пинцетами и микроскопами, а потом вышли немного смущённые из лаборатории и сказали:
«Душа ВОТ ТАКАЯ!».
И руками сделали вот так, как рыбаки показывают большого сома.

И все сказали:"Ааа, ну теперь гораздо понятнее".

Если все куски наших душ снова сложить вместе и расстелить по Вселенной это же получится бесконечное одеяло, крутейший космический пэчворк.

Главное, чтоб мой кусочек не потерялся. Я очень переживаю, вдруг небесные швеи устанут и обронят мою душу. Не хочу лежать сотни миллионов лет под старым комодом. А хотя, может это пространство под комодом и есть Великая Нирвана. Там Будда делает растяжку по утрам и смузи. Тогда почему бы нет…

Внутри меня десять арбузных зернышек и лоскуток от космического пэчворка. Разноцветные нитки торчат из моих ушей и танцуют на ветру.
И лето снаружи, ле-то.

Слава богу, февраль. Скоро наступит пора заводить весеннего парня. Зимний же уже поперёк горла со своими свитерами, глинтвейнами и:"А давай с горки на картонке?".

Жопа же у тебя не казенная постоянно на снегу такое богатство морозить.
Надо же, девочки, двигаться дальше. Часики-то они тик — так, да?

Весенний парень, он как глоток кофе по утру. Как «Бэйлис» с коньяком. Как вафельная трубочка с варенной сгущенкой. В общем, хочется попробовать.
Он горяч и сладок. От его поцелуев уши закручиваются…
… показать весь текст …

— Я преступни. Арестуйти меня. Здрасте.
— Фига вам три штуки, котик, КоТорый хочет поКОТаца на полицейской машине. Снова хулиганить будете?
— А вы что всех котиков по голосам знаете?
*говорит тоненьким голосом*
— Конешно. У нас на каждого котика в мире досье есть. Кто щто кушоит, кто с какой скоростью тыгыдык делает. А на вас уже третью папку заводим.
— Ето не я!
*говорит толстым голосом*
— Всё так говорят.
— Докажити, што ето я!
— Лехко. Как на счёт проКОТица с ветерком на полицейской машине…
… показать весь текст …

Алоэ
— Каланхоэ. Если вы недовольны работой кошичкиной полиции, скажите:"Буэ", если вы просто потрындеть с автоатветчикам, скажите:"Мырк", если никчемни вас достал, скажите:"Никчемни меня достал".
— Никчемни меня дастал.
— Ето надо громко гаварить.
— НИКЧЕМНИ МИНЯ ДАСТАЛ.
— Вот теперь нормальни.Расказуйте.
— Я не доволен как никчемни делает все!
— Давайти конкретни.
— Хочу подать жалобу на волчка! Дела в том, што когда никчемни спит, он ведёт себя еготити… егогого… как жепи себя ведёт вощи…
… показать весь текст …

Внимание, выхожу из шкафа. Камин аут, то бишь. В моем холодильнике часто оказывается еда, которую я покупаю только из-за красивого названия.
Про авокадо моего сердца вы уже знаете.

Рукола меня соблазнила так же. Как звучит. Ру-ко-ла. Мне, как женщине, рождённой Таймыром, слышится в этом
чуть ли не как «трахни меня». Почему «чуть ли», так и слышится. Я и в магазинах так говорю:
-Мне еще трахни меня заверните.

А ещё она очень красивая на чужих тарелках, слегка придавленная кедровыми ореха…
… показать весь текст …

Алоэ.
— Каланхоэ.
— Кот красни, кот красни, виу-виу!
— Да хоть зелени. Чо нада?
— SOS. Спасити кошичку.
— Подробности давайти.
— Даю. Неделю назад мой личный никчемни притащил в дом лишнего никчемни. Причём, ещё страшнее, чем сам. Я думал такое уже невозможно, чтоб страшнее быть. Но ошибся. Розовое лицо, пахнет цветочками, ноги кривые тонкие две штуки торчат.
— А у вас мальчик или не мальчик?
— Дак их разве различиш.
— Вы што к никчемни в душ не заходили ни разу?
— Вы што не видите, как…
… показать весь текст …

— SOS! У меня хретическая ситуация!
— Пджите! Обратитесь как положино. Скажити пароль.
— Пароль!
— Холодно.
— Буэ?
— Мимо.
— Бюрократы! Алоэ.
— Каланхоэ. Теперь давайти.
— Дело в том, что я неябычни котик, можно даже сказать магический. Во-первых, я могу исцелять никчемни и всегда ложусь на больное место, хотя на башке у никчемни лежать неудобно, я сосклизываю.
Во-вторых, если меня долго гладить, от меня летят искры пыщ пыщ. В третьих, я обладаю способностью материализоваться туда, где…
… показать весь текст …

Добри три часа ночи, уважаеми. Да пребудут с вами мухов и вкусни.
— Добри и вам. Расказуйти, что случилось?
— Я вощим кажется женюсь. Очинь влюбился неожиданно резко.
— Ооооо, поздравлямба! Отряд кошичкиной полиции наряжается и выезжает на свадьбу! Укулели и рояли брать?
— Рояли не нада пака. Давайте быстрее, а то тут как-бы проблема небольшая.
— Я так люблю романтически истерики! А как вы познакомилися?
— Никчемни её вечером принёс, хоть раз в жизни штота смог принести хорошее наконецта…
… показать весь текст …

— Добри вечер. Подскажити, а носок с пятки вяжут или с мысочка?
— Добри. Это Кошичкина полиция. Вы попали не туда.
— Што вам сказать трудно?
— Начнити с пятки.
— Спасибо, пака.
(бросает трюпку. Звонит апять через 10 минутов)

— Добри вечер. Внимательно слушаем какая такая у вас проблема.
— Апять я. Вопрос. Сколько катышков шерсти нужно наблювать на свитер?
— На кошичкин одного хватит. На никчемни задолбаетесь блювать.
*бросает трюпку. Перезванивает*

— Алле, снова я.
— Кошечки-гавешки,…
… показать весь текст …

Добри день. Есть ли у вас минуточка поговорить о кошачьем нашем напольнитили?
— Нету минутов. Мы тут кошичек спасаем, между прочим. Важни отдиление. Не хухры-мухры.
— Не вешай трюпку! Котик апасности. Мне кажется мой никчемни замышляет страшни.
— Расказуйти.
— Я спал в кресле десятый раз, очень устал котик весь. И тут никчемни сказал:"Я пошёл за наполнителем для котов!". Панике кошичке. Лежу и думаю:"Он что хочет из меня чучулу набить напольнителем?!".
— Пачиму сразу плохое думаете?
— А вы м…
… показать весь текст …

Мозг:
-У нас есть список покупок, мы его написали, сейчас мы идем за продуктами и купим все четко по списку. Кто за? Единогласно.

Сердце:
-Я не нарадуюсь на такую милоту! Просто праздник какой-то.

Глаза:
-Прямо по курсу творог. Далее зелень и орехи.

@опа што-то невнятно, но эмоционально сквозь стринги:
— Да@пвашу мть. Дайте сюда ваш список.

Живот:
— Куда вы третий пакет кефира взяли, изверги!
… показать весь текст …

ПРО СКЛАД НИКЧЕМНИ
(узясы)
Настало время рассказать про склад никчемни. Это такое место, куда со всего города стаскивают человеков, на которых поступила жалоба.

Тут спрашивают: «А бывает ли такое, чтоб за ночь ни одного никчемни не притащили?». Отвечаю: «Бывает, но нет». Если нету жалоб, тащут по привычке. Так иногда на склад попадают котфри. Это такие никчемни, у которых нету нормального животного дома. Собаки там всякие есть, япщурицы, жепппигайчики, а кошичков нету.

Однажды даже хихиатра…
… показать весь текст …

Ладно. За каким-то хреном я пошла в магазин. Как хрупкая женщина в одну руку взяла воды пять литров, в другую самый пыльный и тяжёлый арбуз.
Ничего не предвещало. Обе три кассы были пусты. Но когда я подошла, возле одной сразу материализовалась прелестная бабушка в белой панамке. И своими полупрозрачными руками она стала вынимать из тележки йогурты. По одному. Воооооооооооот тааааааааак.

Мы с арбузом посмотрели в бабулину тележку, оттуда на нас невозмутимо посмотрели тысяча и один йогурт, а та…
… показать весь текст …

— Баобяб!
— Мимо.
— А на какую хоть букву?
— На «а».
— Агурец.
— Мимо.
— Адуванчик!
— Давайти вы просто расскажите какие у вас проблемов?
— Да я не помню уже зачем звонил с вашей угадайкой. А вспомнил! Хочу написать заювлени на никчемни. Только я писать не умею. У меня лапки.
— Ничаво, гаварите ротом подробности.
— Я пытаюсь привить никчемни правильну питанию под названием ЖОП.
— Может ЗОЖ?
— Неть. ЗОЖ ето переводица Зочем Опять Жреш, а я прививаю своему никчемни Жри Очинь Пыстра. Ето…
… показать весь текст …