Недавно приехавший в Россию иностранец делится впечатлениями с русским.
Иностранец (восторженно): — Ах, Россия, это такая огромная и загадочная страна!
Русский: — Да. наши че хошь загадят, размер для них не помеха.

Сегодня выходные в стране- а значит ходить мне сегодня от телевизора к компьютеру целый день. И не знать покою

Только у нaс в России при прохождении теста нa определение IQ, нa зaдaние: «Продолжите логический ряд: 0, 0, 5; 0, 75» — сто процентов респондентов отвечaют «ЛИТР»!

Сеть закусочных Михалкова изменила название — теперь она будет называться не «Едим дома», как это анонсировалось ранее, а «Едим как дома». А дома уже жрать нечего

В России можно жить на одну пенсию, если получать ее каждую неделю.

Да, я ни разу не целовался по-французски. Но я как-то ел манты, так что я могу представить ощущения.

Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека

Грабли — это наш российский бумеранг

Опубликовал     28 июня 2015 Добавить комментарий
КОММЕНТАРИИ

Похожие цитаты

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама: — она как зашла сразу бесить меня начала

Опубликовала  killer_kitty   10 августа 2011 8 комментариев

У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!

Опубликовала  Ангелина Фениксовна   23 февраля 2012 109 комментариев

Как запомнить, что мне перестало быть 17 лет и начать жить?

Женские планы на вечер:
1) Забраться в постельку из последних сил.
2) Долго сидеть в телефоне.

— Вася, это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Это ром и мята?
— Не, водяра и укроп

Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком — это по нашему.

Национальности бывают двух видов: Погнали ТУДА, там НАШИХ бьют!!!

Опубликовал  ТОНКАЯ ЛИНИЯ   13 июня 2015 Добавить комментарий
Лучшие цитаты за 7 недель