Шла сегодня по улице и почти каждый мне говорил «красивая-красивая, согласен, да, красивая». Я уж подумала, что меня шарахнуло молнией и я превратилась в Афродиту. Но потом в зеркале увидела на лбу «Я красивая». Муж, мать его за ногу постарался)

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Жена говорит мужу:
— «Сходи в магазин, купи яйца на завтрак.»
Тому лень, шутит:
— «Зачем, у меня же есть 2, хватит?
— «И что, их можно есть?
— «Есть нельзя, но полизать можно.»
— «Вот утром на завтрак и полижешь…»

Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа:
— Ты куда собрался?
— На рыбалку…
— Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати, понял?

— Дорогая?
— Да, милый!
— Мы с мужиками засиделись…
— Ничего страшного, дорогой!
— И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить…
— Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю и стол накрою!
— Простите, видимо я ошибся номером…

— Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
— ДА ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй, каждый день по 2 часа секса…
— Дорогая, собирайся в дорогу!