Я переношу водку плохо, а меня после неё переносить хорошо.

Левая нога:
— Ох как здорово сегодня было! Оторвались по полной!
Правая нога:
— Кому здорово, а кому теперь болеть и зарастать пару недель! Эй, Башка, у тебя совсем мозг выдуло? Никогда ньюскулером не была, а тут распрыгалась!
Башка молчит.
Левая нога:
—Да хоть бы прыгала как человек… А то приземляла через раз… Че молчишь? Мозги отшибла?
Башка молчит.
Попа:
— Чего разнылись? У меня тоже синячище на всю жопу, я ж не плачу. Зато как празднично было!
Правая рука:
— У тебя, жопа, вечно праздник начи…
… показать весь текст …

Водка: Три стадии проникновения напитка в организм.
Первая.
Откупоренная бутылка светлого стекла. Пробка — обычно резьбовая из «люминтьевого» сплава.
Сосуд может быть любым — от кошачьей миски (стопки, рюмки, стакана и т. д.) до ведра.
Не держите сосуд долго в ладонях, чтобы не передать ему тепло своего тела.
Теплая водка — испорченный вечер.
О взаимности здесь речь не идет…

Вторая.
Вы опрокидываете залпом сосуд, не задерживая содержимое во рту.
В противном случае оно может вернуться обр…
… показать весь текст …

Моя подруга… ЧУДО…Говорю ей: «Давай возьмём такси!»… А она: «Давай водки… быстрей развезёт!..»

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами, а с утра спрашивают — «сколько бутылок мы вчера выпили?»

Не раскачивай землю мне, водка,
Не бросай так коварно в кусты!
Я своею «модельной» походкой
Одолею еще три версты!
Пусть немного планета и крУжит,
Продвигаюсь я, все же, вперед!
Нафига навигатор нам нужен,
Ведь у русских есть автопилот!!!