Прошлое — это не только прошлое, но ещё настоящее и будущее. Оно никогда не исчезает бесследно, его призраки живут в наших чувствах и ощущениях себя, оставляя «зарубки» в нашей памяти и психике. Помните свою первую неудачу на фоне чьего-то успеха? А не первый, но самый значительный промах, отразившийся в лучах чьей-то доблести? А самую болезненную ошибку, отсвечивающуюся своей убогостью среди чужих правильных решений? А свою заветную мечту, которая сбылась у кого-то другого, но не у вас?
Вот и ваша психика помнит. И время от времени она достаёт с пыльного чердака памяти соответствующую коробку с надписью «зависть» и начинает её распаковывать. Да так ловко, что мы порой теряем контакт с настоящим. С настоящим собой, настоящей ситуацией, настоящим временем и настоящим пространством. Почему? Потому что коварная психика выбирает из нашего опыта самое болезненное и неприятное, да еще накидывает от себя пару никогда не существовавших в реальности «что о тебе подумали», чтобы ты хорошенько все осмыслил перед тем, как вляпаться снова в подобную ситуацию. И вот ты уже из обычного человека превращаешься в завистливого.
Это только у елки все листочки — иголки, а человека же все гораздо сложнее и интереснее. «Мир делится на две категории: на тех, кто завидует и знает об этом, и тех, кто тоже завидует… но думает, что это не так», — сказал как-то Стефано Болоньини психиатр и итальянский психоаналитик.
С позиции транзактного анализа, зависть — это сложный «коктейль» из работы разных Эго-состояний, воспоминаний и наших неудовлетворенных потребностей. И первым компонентом этого коктейля становится какая-то нехватка и ощущение себя в позиции «Я не ОК, другой-ОК». Когда мы видим, что у другого человека есть что-то, чего нет у нас (успех, красота, богатство, счастливые отношения), когда нам кажется, что другие получили то, чего заслуживаем мы. И тогда наш Внутренний Адаптивный Ребёнок, привыкший сравнивать себя с другими и чувствовать себя хуже них, начинает генерировать досаду, обиду и бессилие, которые соединяясь, становятся завистью. А что делает наш Внутренний Критикующий Родитель в это время? Правильно, подливает масла в огонь, усиливая чувство зависти своим: «Посмотри на него и на себя», «Ты никогда ничего не добьешься», «Тебе такое и не светит» и т. д. А Внутренний Взрослый с его умением анализировать реальность и направлять чувства в нужное русло, в это время «уходит в астрал» или курит где-то в сторонке. И если хорошо присмотреться, то по сути зависть — это наше искажённое желание и сигнал о том, что мы испытываем какой-то дефицит (признания, любви, внимания, одобрения) и она является суррогатом нашего несовершенного действия.
Вторая составляющая зависти — родительские послания, полученные нами в детстве: «Не будь успешным/не достигай» («у тебя все равно ничего не получится», «силенок не хватит», «куда ты лезешь?!» и т. д), «Не радуйся» («ну подумаешь четверка, не пятерка же»), «Не имей» («не в деньгах счастье», «не жили хорошо, не стоит и начинать» и т. д) и т. д.
И третий компонент зависти — это психологические игры. Зависть любит играть в игры, любимыми из которых являются: «Почему бы тебе не…(пойти/сказать/сделать/быть: как он)», «Да, но… (да, я молодец, но не такой, как; да я тоже мог бы, но у меня нет столько денег/связи/здоровья/возможностей и т. д), «Изъян"(чтобы уменьшить чувство зависти, человек начинает искать недостатки у объекта зависти. Это помогает временно восстановить ощущение «Я — ОК») и т. д. И, к слову, мы почти всегда ей проигрываем.
В общем, зависть, как старый сундук, хранит в себе много чего интересного. И если уж вы в себе ее обнаружили, то имеет смысл ее поисследовать, выявить игры, предписания, неудовлетворенные потребности и дать себе новые разрешения, переключив внимание с достижений других на свои собственные цели, ценности и скрытый потенциал. Вот так…
Клинический психолог