Юмор из жизни

Моей бабушке от Мегафона постоянно приходит реклама:
«Отследи передвижения мужа!».
Бабуля в недоумении:
-«5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!!!»…))))))))))

Прошла уже неделя, а я вспоминаю и начинаю смеяться. Текста много, так как кратко не опишешь)
Значит, познакомилась я месяц назад на СЗ с парнем. Общались очень хорошо, грамотный, не озабоченный, вежливый, с чувством юмора. Вообщем принц.
Мы как переписывались, так и созванивались по телефону.
Примерно неделю назад, говорит мне Д., мол, давай в скайпе созвонимся… А я, девочки, только наклепала маску наголову, замотала голову в кулек, и одела сверху… детские колготки. С тачками. Я так всегда дел…
… показать весь текст …

«Хозяйство моё: куры, пчёлы и жена.
Жена — главная пчела.»

Сижу на работе. У главврача сегодня выходной, должен консультировать и оперировать в нашем филиале завтра, во второй половине дня. Приходят на приём именно к нему. Объясняю, что, к сожалению, сегодня его нет и не будет, у него выходной… и т. д. Вопрос: «А что, его сегодня не будет» — (а ведь только что объяснила!) — «Нет, сегодня не будет. У него выходной». — «Что, его совсем не будет?» — «Сегодня совсем. Выходной». — «А где он сегодня принимает?» — «Нигде. Выходной у него!» — «А где его можно н…
… показать весь текст …

В цветочный магазин заходит девушка. На неё выставился представительный мужчина. Глаз с неё не сводит.
Потом говорит:
— Красивая …
Девушка идёт довольная.
А он добавляет:
—  Рысь ???
Это он про её шапку. Девушка от души рассмеялась.

Клиент: Здравствуйте, я вот тут на сайте сделала вам заказ
Менеджер: Да, вижу, спасибо, заказ подтвержден и отправлен в обработку!
Клиент: А вы где находитесь?
Менеджер: В Санкт-Петербурге
Клиент: Мне надо, что бы вы доставили мой заказ в Уфу, до конца рабочего дня!
Менеджер:… Извините, ракетное топливо у нас закончилось, в Вася на велосипеде наверное не успеет!

В квартире жарко, фрамуги практически не закрываю. Уходя, забыла закрыть на кухне окно. По возвращении обнаружила: залетали пернатые гости (пятый этаж), всю квартиру обкакали, уронили вазу с цветами. Соседи видели, как из окна моей квартиры вылетала ворона, с тюльпаном в клюве.

— У меня заканчивается срок действия прав…
— Вот и хорошо, можете приступать к обязанностям.

«Мама, как там наша кошка?»
— Замечательно! Ест хорошо, в туалет ходит ещё лучше. Вещи в шкафу перебирает каждый день, пытается примерять мои платья…

Сидим с приятелем в машине, а напротив нас кафе-шаверма. Оплатив заказ и ожидая свои мега шаверму и питу бешенный микс, обсуждаем как быстро они развиваются, поглощая соседние помещения. Сейчас граничат с аптекой. Спорим о том, как скоро и её захватят. Конечно, аптека во времена ковида — это святое! Ну, так они будут антиковидную шаверму продавать и питу с бешенными витаминами!