Гопники

Давным-давно, еще в советские времена я ехал в трамвае. Передо мной сидела красивая девушка очень интеллигентной внешности. Над девушкой нависал «чёткий пацанчик» — гроза микрорайона.

Гопник откровенно пялился на девушку, по его сладострастному лицу было видно, в каком виде он себе её представляет.

Продолжалось это достаточно долго, девушку уже порядком подз@ебало такое внимание, но она пока терпит. Спустя несколько минут, когда это зрительное «облапывание» окончательно достало девушку, она ехидно поинтересовалась:

— Молодой человек, почему вы на меня так уставились? Я что, на кого-то сильно похожа?

На что гопник, с наглой ухмылкой отвечает:

— Неа, не похожа, я тебя мысленно раздеваю…

Ответ девушки поверг меня в шок:
… показать весь текст …

-где ты вчера ночью была?
— по району гуляла.
— он же неблагополучный!
— еще какой благополучный! смотри — два айфона и цепа.

Романтические отношения гопника: вначале — розочка, потом — бутылка, затем — розочка от бутылки.

-Докопаться до истины, Фима, и до прохожего — это совершенно разный вид гопника!

На улице к девушке пристают гопники, она им: Отстаньте… вы хоть знаете, кто мой муж? — Ну и кто? — Дворник, он вас метлой от*уячит…)))

Логика гопника проста — бей своих, чтобы чужие боялись!

Если киргизский гопник попросил вас закурить — ответьте ему «Я тебе сейчас дыню начищу», это как минимум введет его в ступор)

Пригов: — Да, уже полгорода говорит, что появилась какая-то банда отморозков из Новороссийска!
Гном: — Да, мы над имиджем работаем…

ПУСТЬ ИКАЕТСЯ
Умный смелый комик —
Это вам не гопник —
Нравится, не нравится,
Кой-кому икается!