Оговорки

Эта корова могла бы стать пандой. Но не судьба. (из тв-передачи)

— Купи для меня батарейку!
— Тебе какую, мизинчиковую или пальчиковую?
— Мне… м-мальчиковую…
))

Незаманимых нет.
Прямо по Фрейду оговорка.

— Только не надо меня нервничать!)))

— Я уже слышу, как ты представила.

Одна клиентка жалуется:
— Сколько раз к ним ходила — ничего с места не сдвигается.
Предлагаем:
— Надо заявление написать.
— Да я понимаю. Че ротом-то говорить? Никакого толку.
---------
Разговариваю с партнерами по телефону, объясняю некую ситуацию.
Мне отвечают:
— А вы можете это все нам письменно письмом отправить?
---------
В результате у нас родилась ключевая фраза:
— Ты не ротом говори, а письменно письмом напиши.

Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные. Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе «Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста». Папа быстро среагировал, и закричал на весь дом: «Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит!». Смеялась, по-моему, даже наша канарейка

— Ты так мной любуешься или я пугаюсь?

-…Мать …лять! — услышала я из-за двери. Возмутилась.
— Что ты там про мою маму сказал?!!
— Мать твою когда будем поздравлять? — повторил удивленный муж)))

А вам случалось оговариваться и менять в словах буквы местами?
Мы вот с подругой после бани попросили в баре ТРАЙС с ЧАВКАМИ…