Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Жил еврей, плохо жил, детей много, денег мало. В отчаянии пошел он к раввину и говорит:
-Ребе, подскажи, что мне делать? Семья моя бедствует! за что не возьмусь, дела не идут, денег нет…
Раввин ему говорит:
-Возьми листок бумаги, напиши крупно:"ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА" и повесь над дверью.
Еврей в недоумении ушел домой, однако совет исполнил.
И вот проходит год, еврей снова идет к раввину.
-Ребе, спасибо тебе! Ты мне так помог! Дела мои наладились, семья процветает!!! Но скажи, что мне теперь делать с тем листком бумаги?
-А листочек не снимай…

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

— Вот евреи — Израиль страна маленькая, а они по всему миру.
— Израиль- это не страна. Это офис.

ЕВРЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ:
— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы!
Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Раби?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.
Так что одно из двух:
либо ты таки можешь справиться с проблемами,
либо это не твои проблемы.

— У тебя в роду евреи были?
— Нет. Я первый.

Одесса. -Ви слыхали, моя тёща умерла? -Шо ви говорите, какое горе!!! и шо у неё было? -Ой, я вас умоляю… шо у неё было… комод и две тумбочки!

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А сексом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему???
… показать весь текст …

Старинная еврейская народная мудрость: нахаляву — все кошерно!

Как-то подозрительно не виноваты евреи…

— Абрам, тебе сколько лет?
— 40.
— Так тебе год назад было 40!
— Я год болел!
— Но ты же жил!!!
— Шоб ты так жил!

10 марта 1943 года железнодорожные вагоны въехали в Болгарию по приказу Адольфа Эйхмана, одного из ключевых организаторов «окончательного решения». Поезда прибыли для перевозки всех болгарских евреев в лагерь смерти в Треблинке. С 3 часов ночи полицейские выгоняли евреев из их домов. Их доставили под дулом пистолета в центры сбора, находившиеся в школах и других местах, в ожидании поездов. И тем не менее, ни один еврей из Болгарии не был депортирован. На тот момент в стране насчитывалось около 4…
… показать весь текст …

— Ребе, что мне делать? У меня куры дохнут!
— Скажи, Хаим, у тебя есть дома пшено?
— Есть, ребе!
— Насыпь курам пшена в форме круга.
— Спасибо, ребе, так и сделаю!

На следующий день.
— Ребе, я насыпал курам пшена в виде круга, но они всё-равно дохнут!!!
— Тогда насыпь им пшена в форме треугольника.

Прошёл ещё один день.
— Ребе! Я насыпал курам пшена в форме треугольника, но они всё-равно продолжают дохнуть!
— Так насыпь им пшена в форме квадрата.
… показать весь текст …

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах
— А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
— А когда вы хотите?
— Тогда я его спрашиваю: «Хаим, ты свистел?! ! »

Честно говоря мне абсолютно безразлично кто по национальности Иисус. Еврей ли Он или не еврей не имеет никакого значения для меня. Я прочла, мне показалось интересно и… Всё. Я сразу перестала об этом думать. Это лишь эпизод получения каких то интересных сведений. Лично меня тошнит от спекуляций национальностями, самовосхваления одних путём унижения других. О какой можно говорить «богоизбранности», если презираются другие народы? Не в этом ли и состоит корень антисемитизма, о котором многие тут к…
… показать весь текст …

1-й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому, что у них вот тут (показывает на лоб) все плохо. Это был Моисей.
2-й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому, что у них вот тут (показывает на сердце) все плохо. Это был Христос.
3-й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому, что у них вот тут (показывает на карман) все плохо. Это был Маркс.
4-й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому, что у них вот тут (показывает на гениталии) все плохо. Это был Фрейд.
5-й мудрый еврей сказал, что у людей не все так плохо, потому, что все относительно.

В потомках и Ивана, и Давида,
Смешалось всё, как в кухонном ковше:
Евреи стали русскими по виду,
А русские — евреями в душе!

МУСЯ ПИНКЕНЗОН
С дек струились созвучия Баха,
К ним спускался с небес Мендельсон,
Но не ведала скрипочка страха,
Как и юный скрипач Пинкензон.

С детства мама звала его Мусей —
Мамы не было в мире добрей.
В довоенном Советском Союзе
Всё равно было, сван иль еврей.

Он вступил, как и все, в пионеры,
Галстук цвета носил кумача,
Полон был несгибаемой веры
… показать весь текст …

Троцкий делал революцию, а Бронштейн — за неё расплачивается.

— Рабинович, а что я вижу! Вы едите сало?
— Ну таки да.
— Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
— А давайте спросим так: «Ну какое же это может быть сало, если его ест еврей?»