Евреи

— Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио…
- Это — не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью — с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так вс…
… показать весь текст …

Энжел, еврей, владелец самой знаменитой пекарни в Германии, часто говорил:

«Знаете, почему я сегодня жив? Я был ещё подростком, когда нацисты в Германии убивали безжалостно евреев. Нацисты отвезли нас поездом в Аушвиц. Ночью в отсеке был смертельный холод. Нас оставили на много дней в вагонах без еды, без кроватей, а значит, без возможности как-то согреться. Всюду шел снег. Холодный ветер морозил нам щёки ежесекундно. Нас были сотни людей в те холодные, ужасные ночи. Без еды, без воды, без укр…
… показать весь текст …

«В жизни надо что-то менять!», — сказал еврей и открыл обменный пункт.

Господь написал заповеди и стал предлагать их различным народам.

Предложил воинственным германцам.
— Не убий? Нет, нам не подойдёт!

Предложил французам.
— Не возжелай жену ближего? Нет, это не для нас!

Предложил арабам.
— Не укради? Нет, не надо.

Предложил евреям.
— А почём они?
— Бесплатно!
… показать весь текст …

Как евреи получили фамилии

Без фамилий

Евреи, как и другие народы Ближнего Востока, фамилий никогда не имели. Номинация производилась по имени и отчеству. К имени присоединялось слово «бен» (сын) или «бат» (дочь). Каждый уважающий себя еврей должен был помнить имена своих предков минимум до седьмого колена.
Так как имена могли часто повторяться, то для более точной репрезентации использовались географические ориентиры (ха Роми — из Рима, Иуерушалми — из Иерусалима), название профессии (Сан…
… показать весь текст …

Одесса. Две старушки судачат.
— Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил…
— Во балконов настроили — человеку пройти негде! А кого прибило-то?
— Да еврея какого-то.
— Во евреев развелось — балкону упасть некуда !

— Сеня! Все мужчины таки козлы…
— Розочка, дорогая, именно так…
— Сеня, шо и ты тоже…
— Я, Розочка, самый большой козел…
— Сеня, а почему я таки вышла за тебя замуж…
— Розочка, ото ж мы плавненько подошли к тому, шо все бабы — дуры!

— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детект…
… показать весь текст …

РЕЗОННО!
— Ребе, посоветуйте, что делать! Моя жена не может разродиться!
— У тебя дома есть старые дырявые штаны?
— Найдутся, ребе!
— Брось их в камин, пусть сгорят!
— И вы думаете, это поможет???
— Ну, по крайней мере, не помешает…

О СУТИ ПРАЗДНИКОВ
Суть любого еврейского праздника:
Они хотели нас уничтожить — у них ничего не вышло. Давайте покушаем!)

В РУБАШКЕ ИЛИ БЕЗ
— Ребе, у меня завтра свадьба. Подскажите, должна ли я в первую брачную ночь снимать с себя рубашку?
… показать весь текст …

— Погода что-то сегодня не очень…
— Это из-за Гольфстрима.
— Еврей?!
— Нет. Течение.
— Масонское?!
— Океаническое.
— Из Израиля?!
— Нет. Из Америки.
— А в Израиле, небось, солнышко светит, а мы здесь прозябаем.
— Там сейчас ночь.
— А откуда это вы всё знаете? Еврей?!

К раввину приходит молодой еврей и говорит:
— Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как такое может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
— Ты жил со своей женой три месяца?
— Да!
— А она с тобой жила три месяца?
— Да!
— А друг с другом вы сколько жили?
— Тоже три месяца.
— Сколько будет три, три и три?
— Девять…
— Вот и не морочь мне голову!..