Еврейский юмор

— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

***
Как говорила тётя Циля:
«Нашим депутатам надо оставить только две льготы: заплывать за буйки и дорогу на красный свет перебегать!»

***
Жена мужу:
— Милый, сфотографируй меня.
— Зачем?
— Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
— А что, дальше еще хуже будет?

***
… показать весь текст …

— Позовите Mойшу к телефону.
— не могу. Он на даче.
— он таки купил дачу?
— нет он даче показаний…

***

— Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
— Верить не верю, но таки наблюдаю.

***

— У вас есть бедные родственники?
— Понятия не имею.
… показать весь текст …

1.
— Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
— Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?

2.
— Тётя Песя, а что за разница между влюблённостью и любовью?
— Влюблённость, Симочка — это когда он идеал, прямо таки само совершенство! А любовь — это когда он козёл, но другого тебе не надо…

3.
— Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и дали ему три года тюрьмы!
— Шота я не понял: это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть…

4.
— Зяма! Ты пр…
… показать весь текст …

Лучшe cтыднo, чeм никoгдa!

Безумству храбрых — венки со скидкой.

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену…

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

Похороны на одесском кладбище…
— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!!!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна в…
… показать весь текст …

Сегодня я умылся с утреца,
И как и прежде, душу мне согрело
Наличие еврейского лица,
Что на меня из зеркала смотрело.

В нём тонкий юмор, свойственный уму,
И мудрый взгляд, и профиль очень гордый,
И оттого не ясно, почему
Его, порой, зовут жидовской мордой?

— Зяма, ты слышал, какая ночью была гроза?
— Нет, я с Розой разговаривал.

***
— Натанчик, ну пожалуйста, ну кушай курочку, такая вкусная курочка… Попей бульону… Ну может, ты хочешь фаршированую рибу?
— Мама, я хочу попкорна! В конце концов, мы в кино!

***
— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

***
— Соня, я сильно по тебе скучаю, все время думаю о тебе!
— Боря, на этот случай предусмотрены ноги — приходи.
… показать весь текст …

Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Марк, за 50 — это таки недорого…

* * * *

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Сара Марковна, взять Семена Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в белом платье и с букетом просто так пришла постоять.

* * * *

— Сёма, какой состав населения Одессы в процентах?— 10% русских, 10% украинцев, остальные 80% — местное население.
… показать весь текст …

— Борусик, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

***

— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

***

— Манечка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
… показать весь текст …

— Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
— Ой, Давид Соломонович… да в любом ювелирном магазине.

***

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

***

Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее.

***

Сарочка, а какую позу ви предпочитаете в сексе?
… показать весь текст …

1.
— Фима, мне нужно развешивать бельё. Так что или отдай верёвку, или я заберу табурет.

2.
Рабинович встретил путану, которая пообещала сделать всё, что он пожелает, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что поклеили обои.

3.
— Изя, и где ваш галстук?
— Так ведь не пионер уже, и не всегда готов…

4.
Фира Яковлевна не могла уснуть. Начала считать овец… Потом познакомилась с пастухом… И понеслось…

5.
… показать весь текст …