Одесса. -Ви слыхали, моя тёща умерла? -Шо ви говорите, какое

Одесса. -Ви слыхали, моя тёща умерла? -Шо ви говорите, какое горе!!! и шо у неё было? -Ой, я вас умоляю… шо у неё было… комод и две тумбочки!

Если бы евреи делали революцию — Зимний был бы взят в аренду.

— Ребе, какие же всё-таки мы, евреи, непорядочный народ! У меня вчера была дружеская пирушка, и люди все такие почтенные, образованные, а вечером хватился — нет золотых часов.
— Вы попробуйте собрать их всех снова, только прежде выпивки и закуски предложите почитать Закон, и как дойдёте до заповеди «Не укради» — остановитесь, сделайте паузу, обведите всех взглядом… Вор непременно себя выдаст!
На следующий день.
— Ребе, ребе, какой же Вы мудрец! Вот они, золотые мои! Всё вышло точно по Вашему: стал я читать Закон и как только прочёл «Не прелюбодействуй» — вспомнил, где забыл часы!!!

Еврейский вариант фильма «Звонок»:
— Алло!
— Перезвони.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Пришел мужик домой и говорит жене — Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне. А жена в ответ — Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет. Легли они спать, жена говорит — Ну давай заниматься, у тебя-же стоит. А муж в ответ — Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.