Вчера бросил пить… сегодня понял — НЕ ДОБРОСИЛ…

— А помнишь, к нам в класс ерша принесли? — Помню. — А ежа? — Не, я после ерша вообще ничего не помню.

— Когда в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
— А когда протрезвел?
— А когда протрезвел, понял, что попал не в ту хату…

вчера понял одно, что хреново сидеть трезвым когда все пьяные. Воще не понимаешь о чем они говорят

Выпьем за то, чтобы было на что!
За то, чтобы женщины имели мужество до замужества!
Выпьем за нашу общую печень! Она ведь у нас одна…
Выпьем за наших симпатичных девушек, что собрались почему-то от нас уезжать с какими-то парнями на дискотеку!
За то, чтобы наши женщины приходили усталыми не с работы, а на работу!
За хлопкоробов Узбекистана, собравших с полей Узбекистанщины 10 миллионов бород для деда Мороза!
За то, чтобы в новогоднюю ночь повсюду звучал весёлый звонкий секс!
За то, чтоб шампанск…
… показать весь текст …

-Я хочу ходить на работу, Фима, как на праздник! Но вы же и сами понимаете, что трезвому такая опция недоступна в принципе!

— Покурим?
— Наливай.

— Что это было — палёная водка,
Или закусочка — так себе?
— Ясно, закуска — а взгляд у селедки
Мне сразу тогда не понравился!

Заходит мужик в свой любимый ресторан.
— Официант — мне как обычно.
— Попробуйте лучше наш новый коктейль «Максимум три» — рекомендует официант.
— Да, а что это такое?
— Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три.
— Ну и что?
— А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.

Есть перед сном вредно, а незакусывать ещё вреднее

Свою норму знаю — заехал в гараж с первого раза — значит хватит!

Как же бывает невыносимо, в понедельник — видеть жизнерадостные лица.))

В большинстве случаев причиной плохой управляемости автомобиля зимой является не лёд, а то, во что он был добавлен.

Ведь говорили же: не пей!
Не слушал бедный Вова.
Теперь уж можно в мавзолей:
Навеки проспиртован!

— Вокруг все пьяные, а я пишу вам! С новфрс нодомс! Дородии боузия! Я людбю ваз!!!

Как только начинаешь скучать по человеку, быстрей вспоминай все то дерьмо что он сделал. И сразу станет легче. Ну или напейся. Ну это кому как нравится.

Мало кто придает значение использованию буквы «Е» или «Ё», однако, в ряде случаев это немаловажно, например — «выпили все» и «выпили всё» или «в суете сует» и «в суете суёт»…

Узнать намерения врага за столом легче, чем в бою.

Зинфандел мой, зинфандел,
Розоватый беспредел.
Перед ним же, мамма мия,
Меркнут вина все другие!

Зинфандел мой, зинфандел,
В Калифорнии поспел.
Вкус — фруктовый терпкий сок
Каждый я ценю глоток.

Зинфандел мой, зинфандел,
Так тебя воспеть хотел.
Но воспить удалось лучше
И теперь я благодушен.
… показать весь текст …

Однажды во время пьянки мой друг решил пойти за водкой, но денег у него не оказалось. А друзья его уже все выпили, и их души жаждали продолжения банкета. Тогда он, недолго думая, вскрывает свинью-копилку и идет с мелочью в магазин шаговой доступности. Придя туда, спрашивает у продавщицы, мол, можно ли расплатиться мелочью. Та соглашается. Зря… Он высыпает из кармана однокопеечные монетки, и у продавщицы глаза прямо на лоб. Потом он долго не ходил в тот магазин. Стыдно было. Но, спустя какое-то время, зашел снова, а на кассе продавщица (та самая) выдала ему сдачу с пятисотки… однокопеечными монетами. Ждала…