на комплименты не ведусь и не хмелею,
от неудач не раскисаю и не плачу,
да, вот такая, ептыть, злая фея !
могу фейнуть, могу и отфеячить !

Корпоратив — либо на нём скучно, либо после него, стыдно!)

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

В ТВОЮ судьбу Я даже не вошла… Я … мимо проходя … лишь улыбнулась … И даже непонятно, КЕМ была… Увидев взгляд … Я просто обернулась … Визит Мой для судьбы Твоей лишь миг … Так даже лучше … тихо и без боли… Хочу лишь знать, ЧТО Ты со мной постиг? КАКИМ был вкус моей щепотки соли… Хотя, это уже и не важно…

Как трудно стало (Во, дела!)
Внушать вам с каждым годом, дети,
Что мать вас просто родила,
А не скачала в Интернете.

Работаю в салоне сотовой связи. Вчера заходит такая властная дама, покупает электронную фоторамку за 4000 рублей. Перед выходом из магазина останавливается у витрины со всякими чехольчиками, достает телефон и звонит (видимо мужу):

«Алло, ну все, я Сашке на окончание сессии Айпад купила…»

Иду по улице, навстречу шагает дядька, похожий на потенциального рокера. На футболке вместо привычных взгляду картинок типа Арии надпись: <Я — дурак>.
Иду, улыбаюсь, проходит мимо меня, я оборачиваюсь вслед и вижу на спине следующее: <И ты тоже>.
У меня истерика)))

Увольняют секретаршу. Она говорит (с чувством собственного достоинства) своему начальнику:
— Я со своими двумя дипломами (показывает руками на груди), моим широким кругозором (показывает на бедра) и узкой специализацией (показывает на узкую талию) работу всегда найду! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый указательный палец) ни с кем не сработаетесь!

— Лежу я значит в банкомате, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр. Темно, я монитор вытащил, так удобней. Подходит мужик и начинает давить на кнопки…
Я ему: «Денег нет!!!».
Мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену, чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает: «А ты чо, там ВСЕГДА сидишь?»
* * *
— Случай был с покупателем. Взял котенка 6 месяцев, веселая, подвижная кошечка такая. Звонок недели через две: ой, что-то не бегает, все время сидит на одном месте.
Думаю — что же…
… показать весь текст …

99 669 999 996 670 005 284 834 063 417 396 803 247 060 025 344 99 699 999 999 700 006 683 075 470 834 609 500 592 720 052 224 99 669 999 999 999 991 575 971 198 319 270 886 910 449 418 240 99 666 700 000 000 008 485 109 134 324 790 554 540 610 945 024 99 666 666 999 999 988 574 615 006 069 692 031 509 133 787 136 99 666 666 669 999 667 507 790 135 017 714 939 433 303 670 784 99 666 666 666 996 674 224 283 072 346 415 733 355 147 427 840

1) Выдели первые 2 девятки
2) Нажми F3
3) нажми 9

Прошу вас, не обижайте любимых! Ведь сначала им от этого будет ужасно больно!!! До слез! До истерик! Затем это будет вызывать злость и раздражение. Грусть… А потом станет все равно. Абсолютно все равно. И вы их потеряете.

Проревелась. Умылась. Усмехнулась. Новая стрижка. Чуть блеска на улыбку. Чуть туши на реснички. Наточила коготки в кулачки. Надела крылышки. Похлопала глазками. Встрепенулась… И ПОЛЕТЕЛА!!! …ЭХ!!! не попадайтесь мне на пути…

Почему когда ОН парень — Он самы заботливый и ласковый, а когда ОН муж — то равнодушный мужик в майке и растянутых штанах… не помнящий когда последний раз говорил комплимент своей любимой зайке — ей она была до замужества… а сейчас ее зовут — достала ты.

Порой друг друга в гневе обижая, боясь один другому уступить, не думаем мы и не гадаем, как трудно будет всё это простить! Какое счастье, если могут двое--понять во всём друг друга и обнять! А позднее раскаяние--пустое, поскольку будет некого прощать!!!

Девушку обижать нужно граммотно! ТАК, чтобы потом ее можно было вернуть. А так, как сделал это ты-у тебя просто нет шансов…