El Senor Forever Young

Цена величия — это ответственность за каждую свою мысль.

Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщину.

Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку.
Если собака мокрая, вероятно, идет дождь.
Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный.
Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено.
Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.
Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку на улице все время — особенно если вы ожидаете плохую погоду.
С уважением, КОТ

Инетчик орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
- Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменила — убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: «Ваш пароль
неверный!» Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?

Семья сидит за столом. Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, я хочу стать коммунистом, когда вырасту. Что я для этого должен сделать?
- Молчи и ешь.
Жена:
- Дорогой, но ты же ему не ответил?
- А по-моему, я ему ясно ответил.

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!

В автобусi досить вгодований мужик
звертаeться до хлопчика:
- Малий поступися мiсцем дядьковi з акварiумом!
Хлопчик поступаeться мiсцем:
- Дядьку, а де ж акварiум? Мужик хлопаючи себе по животi:
- П’ять лiтрiв пива i двi тараньки.

Любий Дiду Морозе, будь ласка, дай менi
в Новому Роцi нового президента, а цього забери собi в оленi.

Известный психолог Джонатан Смит, выступая недавно на одном из семинаров,
порекомендовал новое средство по борьбе со стрессом:
Если у вас был один из тех дней, когда вы раздражены до предела и ненавидите
всех и вся, возвращаясь домой с работы, заскочите по дороге в аптеку. Вам
потребуется купить анальный термометр фирмы «Q-tip». Я повторю, что очень важно,
чтобы вы купили именно анальный термометр, и именно марки «Q-tip».
По приходе домой, переоденьтесь в вашу любимую одежду, зашторьте все окна и прилягте на кровать, предварительно положив рядом с собой термометр. Затем
возьмите руководство по пользованию анальным термометром и вы сможете легко
найти там строчку, где производители гарантируют, что каждый термометр марки
«Q-tip» индивидуально тестирован.
Теперь вы должны закрыть глаза и как минимум пять раз повторить бодрым голосом:
«Как замечательно, что я НЕ работаю инспектором по качеству компании „Q-tip“!!!»

У меня были и мечты, и страхи. Я преодолел свои страхи благодаря своим мечтам.