ГНОМЫЧКА

Дело происходит в июне. Никита зовет маму в комнату и просит убрать большую коробку, куда сложил все игрушки. На вопрос зачем ее убирать отвечает:
— Да я тут прибраться хочу. Скоро же осень, а потом зима. Дед Мороз придет, еще наступит на что-нибудь…

Петя пнул ботинком Нину
По ноге с розмаху.
Закопаем в снег скотину —
Пусть он сдохнет нах*й!

Не большой процент моего внутреннего наполнения состовляют органы, все остальное — это творческие планы.

Загадка: Без окон, без дверей — ни хозяев ни гостей.
Отгадка: Агитационная палатка «Нашей Украины».

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумашедшим потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

Шел поздно вечером домой, наткнулся на сук.

У них и заночевал…

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика… Мужик лежит и еле-еле слышно поет:
— ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ

Не смотри на жизнь слишком трезво, сопьешься…

Дали отпуск мне в июле,
А просил я в — январе,
Потому что хрен прорубишь
Лунку летом, на жаре!

Ноги в валенках потеют,
Ящик по воде плывет,
К черту эту эпопею!
Дайте отпуск в Новый Год!

- Ах, такокой маленький, и уже читает! Чудо.
Вася:
— Что тут чудесного? Мне 4 года! В 4 года человек уже вполне может читать, писать, считать, пользоваться интернетом…
Я ехидно вставляю:
— Штаны надевать…
Вася:
— Ну что штаны? Штаны и мама может надеть.