Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после больницы зайдём в кафе и съедим вкусный пирог. Маня страшная сластёна. Весь приём Маша ведёт себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребёнка. Маша поворачивается ко мне:
— Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегчённо вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
— Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
— Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблённо удаляется.

Каждая женщина — кошка…
Что нужно домашней кошке? -
Любви и ласки немножко,
чтоб был у нее хозяин
и в ней бы души не чаял.
Придет он усталый с работы,
а кошка уж трется о боты.
Забыв о вчерашних волнениях,
возьмет он ее на колени,
и кошка до боли привычно
ему на ушко промурлычет
о том, как весь день у окошка
скучала домашняя кошка,
ждала терпеливо хозяина
… показать весь текст …

Женщина родила ребенка у меня на глазах, прямо в самолете, вчера вечером, 8 октября, когда я летел в Москву. Случилось чудо… Ребенок (на 29 неделе) родился чуть больше килограмма, уже не дышал… И безработная 23-летняя москвичка Софья, впервые в жизни принимавшая эти роды (она просто массажист) — своим ртом отсосала у умирающего ребенка слизь из ротика и носика, потом сделала искусственное дыхание… И малышка зашевелилась, задышала и тихонько заплакала. Это было во время экстренной посадки в Харьк…
… показать весь текст …

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку водки — ну, и так далее… Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит? Тот так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует…
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
-Н-да-а-а… Вот за это-то нас русские и не любят…

Мою посуду на кухне. Дочка — года полтора примерно тогда было — входит на кухню и катит за собой на веревочке платмассового ежика на колесиках.
Разговаривать уже тогда начала, но, конечно еще не очень…
И выдает: мама, это ((лядь!
Я в обмороке — у нас в семье материться не принято — откуда это?
Ну, думаю, ослышалась и переспрашиваю: кто-кто?
В ответ: это ((лядь!
Я в состоянии аффекта переспрашиваю еще раз: кто-кто?
И тут раздается голос мужа из туалета: что, хочешь, чтоб получше запомнила?

Встречаются двое друзей.
— Привет, как дела?
— Ты представляешь, прихожу я вчера с работы, а жена мне говорит, что купила мне подарок. Я спрашиваю, где он, а она говорит, посмотри, мол, в коридоре. Я смотрю — а там разноцветные ботинки стоят.
— Это как — разноцветные?
— Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.

Суп ему, видите ли, не нравится, всю неделю нравился, а сегодня не нравится !!!

…супружеская постель — не чай, остынет — не согреешь!