Наличие рядом мужчины — не гарантия абсолютного счастья для женщины… Можно быть замужем и пребывать в тоске, а можно быть счастливой, оставаясь свободной женщиной.

Идя по жизни — дерзай, но никого при этом не терзай.

Через лужу — прыгну… носом шмыгну… кошку на заборе подразню… чувствую себя девчонкой в детстве… ну и что, я с внуками иду!!!

Если кофе не бодрит:
1. Попробуйте заварить крепкий чай и всыпать в эту же чашку три столовые ложки кофе.
2. Полученный напиток выпить.

Если бодрость так и не пришла, а глаза продолжают «слипаться»:
3. Возьмите скотч и с его помощью приклейте веки к бровям.

Успех гарантирован!

Запомни этот урок. Никогда не руби дерево зимой. Никогда не принимай решения в неподходящее время или когда находишься в плохом состоянии души… Жди… Будь терпеливым, плохие времена пройдут… Помни, что весна возвратится.

Да будет в вашем доме СЧАСТЬЕ и ПОКОЙ… пусть в вашей жизни не ТУСКНЕЮТ КРАСКИ… пусть в вашем доме будет ДОМОВОЙ -- дом не живёт, когда в нём нету СКАЗКИ!

Когда творишь добро — на одну ступень поднимаешься, а когда грешишь — опускаешься. Вся наша жизнь — такое движение.

— Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
- Да чаще не получается!

Мысль женщины — это орудие со сбитым прицелом.
Начальная цель ясна, траектория полёта хаотично изменяется в процессе движения. Финиш угадать можно, но случайно. …

Если сказали гадость —
ты отвечай
добротой.

Ведь это совсем не в тягость —
жить на плечах
с головой.

На уроке в начальной школе:
— А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать?
Молчание.
— Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика — это…
Дети хором:
— Пиво!

Я очень люблю сладкое, а жена, контролирующая мой начинающийся диабет, в плюшках-тортиках-конфетках меня ограничивает.
А тут в пятницу был небольшой собантуйчик на работе. Домой ушел еще далеко до сладкого, т.к. любимым моим спиногрызикам в субботу обещал день волшебства и приключений по типу любая прихоть за мой счет. Хоть и не уполз с вечеринки, но до «стеклышка» мне было далековато.
Короче, снится мне ночью сон, как я пожираю цельный торт. Бисквитный. С розочками. В одну харю. Ем, ем, ем …, а…
… показать весь текст …

Решила помочь бабуле перейти дорогу, а потом думаю: чего уж там, надо бабке более глобально помочь, человек то в жизни ничего не видел! Поэтому завела её на мужской стриптиз, напоила текилой и дала кальяна курнуть. Она мне очень благодарна, говорит, что теперь помирать можно…)))))

Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед — посмотри в зеркало.
Подошла. Посмотрела. Простила…
Ну не смогла я отругать такую Прелесть!..

Один фермер пришёл в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— …Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы…
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

Учитель: Если я дам тебе 2 кота, потом еще 2 кота, и еще 2 кота, сколько котов у тебя будет? Вовочка: Семь! Учитель: Нет, слушай внимательно… Если я дам тебе 2 кота, потом еще 2 кота, и еще 2 кота, сколько котов у тебя будет? Вовочка: Семь! Учитель: Давай по другому. Если я дам тебе 2 яблока, потом еще 2 яблока, и еще 2 яблока, сколько яблок у тебя будет? Вовочка: Шесть. Учитель: Хорошо. Теперь, если я дам тебе 2 кота, потом еще 2 кота, и еще 2 кота, сколько котов у тебя будет? Вовочка: СЕМЬ!!! Учитель: КАКОГО ХРЕНА У ТЕБЯ БУДЕТ АЖ 7 КОТОВ!!! Вовочка: Потому что, БЛ@, у меня уже есть кот!!!

Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет — убью нахер!
Наконец расселись, поехали.
Ребёнок спрашивает громко и чётко:
— А почему мы его не убиваем?
— Кого? — не поняла жена.
— Таксиста!
В машине повисла пауза… Таксист нервно улыбается.
— Сейчас подальше в лес заедем, — буднично сказала жена, — и убьём.

— Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— розы
— извините, слишком мало символов в пароле!
— розовые розы
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
— 1грёбанаярозоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЁБАНАЯрозоваяроза
— Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГрёбанаяРозоваяРоза
… показать весь текст …