Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…

— Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: — Вот видишь, даже ребенок удивляется!

-Дорогой, дaвaй устроим друг другу отличныe выходныe? -Дaвaй! -Ок, тогдa до понeдeльникa!;-)

хорошая вещь-компьютер, 5 минут посидел, 1,5 часа прошло…

Самый надёжный план: «Пох.й, на месте разберёмся!»

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж: — Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь…

«На ночь есть вредно, но очень вкусно!»)

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

Хотела бы я посмотреть на человека, который дикрет назвал отпуском!

— Года бегут. А дурь — на месте…

Самое хорошее утро: встала,
умылась, выпила кофе… и пошла домой!

— А ты классная, когда пьяная!!!
— Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!

Женщина-это чудо, которое всегда знает «кто виноват?» и «что делать?», но никогда не знает «в чем я завтра пойду?» и «что мы сегодня будем есть?

— Милая, ведь с презервативом — это не измена? — Ага, а с глушителем — не убийство…

Начальство думает, что платит деньги… пусть думает, что я работаю…

ЖИВУ БЕДНО, ВИНО ПЬЮ СТАРОЕ, СЫР ЕМ С ПЛЕСЕНЬЮ, И МАШИНА БЕЗ КРЫШИ…)