Опять как всегда растерла пятки новыми туфлями. Собираюсь в аптеку, а подружка попросила за одно ей противозачаточных таблеток купить.
Захожу в аптеку и спрашиваю:
«У Вас есть такие-то противозачаточные таблетки?»
Мне отвечают:
«Нет»
Я продолжаю:
«Тогда дайте пожалуйста пластырь. Только такой, чтоб по-лучше держался и не скатывался при трении»

Нужно ли писать реакцию продавцов?)))

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, чо ты, как я не приду, все время полы моешь? А он говорит: «Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый»!

xxx: Дома одна. Убираюсь в детской. Вокруг кот скачет. Краем глаза замечаю, что он в кукольной кроватке. Поворачиваюсь — а он глядит на меня круглыми глазами и говорит так жа-а-алобно: Я КУШАТЬ ХОЧУ…
xxx: Блин, я аж вспотела от ужаса в первую секунду, пока не сообразила, что он на говорящую куклу прыгнул.
xxx: И ведь из 10 фраз, которые она говорит, выбрал же самую подходящую!!! Пошла, мяса ему нарезала…

Есть у моего друга дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем — совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.
Овчарка — умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научи…
… показать весь текст …

Была на свадьбе. Без «своего самовара». Ночевала у подруги и нечаяно забыла у неё трусы. (чес. слово «нечаяно» и «у неё»!! Выиграла там на конкурсе рожки такие детские, жёлтенькие. Звонит:
— едешь?
— еду.
— чё везёшь?
— (без задней мысли) Рога!
Возмущению не было предела!
Это-то ладно! Но вот когда он про трусы узнал…

Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на настроении моей женушки. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает:
— А давай на балконе сделаем кормушку для птичек.
ОПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром… Я в трансе спрашиваю:
— А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим?
— Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу.
Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно.
Упала не только челюсть.
— Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы ТАК изощренно…

В душе муж намылился первым, попавшимся под руку гелем. Намыливая то самое место, обратил внимание на бутылек.
Оказался гель детским, и надпись на нём его просто убила:
«НАСТРОИТ ВАШЕГО МАЛЫША НА КРЕПКИЙ СОН»))))

Итак, Наташа — стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…

Есть у Наташи машина — Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.

Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой…

Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?

Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…

Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!

Приезжаю на заказ. Заказ — восстановить файло. В небольшой конторе на всех машинах (шесть штук, все завязаны на свитч, одноранговая сетка) попропадали все doc, xls, bmp, и jpg. Помимо прочего также пропали базы 1С. Сам 1С — есть и работает, а базы — тю-тю с финиками…

Бухгалтерия в ужасе (начало сентября, отчётный период, попа), отдел ПТО в трансе, генеральный в злобе нарезает круги по потолку, лихо огибая люстру, короче, атмосферка в офисе — как в приёмной у дантиста: все ждут помощи, но у всех…
… показать весь текст …

Человек после этого реально стал заикаться. Легла его жена с ребенком в больничку. Он их навестил, забрал пакет с грязным бельишком, приехал домой, пакет в ванную бросил. Дома — никого, естественно. По ТВ-3 обычные страшилки на ночь, передачка о призраках. Время к двенадцати ночи подбирается…

Решил лечь спать. Пошел в ванную, умыться там, зубки почистить.
Случайно наступил на пакет с бельишком.
И вдруг откуда-то из-под ванны раздается голос: «Ты почему такой грустный? Давай с тобой поиграем…»

У него — шок. Смотрю, — говорит, — в зеркало. А лицо у меня зеленое…
В пакете с бельишком игрушка говорящая лежала.
А ведь могли и без отца и мужа остаться.