Искра

У жены распоясавшегося дзюдоиста только одно эффективное средство поставить мужа в партер — сковородкой по голове.

Вор застигнут был врасплох,
на балконе у хозяйки.
И придумал он подвох,
стал рассказывать ей байки.
Что давно в неё влюблён,
безнадёжный воздыхатель.
И забрался на балкон,
как невинный созерцатель.
Та поверила ему,
трудно было не поверить.
Не под силу никому,
душу женскую измерить.
Муж давно уже в бегах,
не звонит ей и не пишет.
… показать весь текст …

Мой друг работает на «скорой помощи», и по роду своей деятельности очень часто сталкивается с различными прибамбасами русского народа. Вот что как-то рассказал:
«Дело было перед Новым годом, числа эдак 30-го, когда все нормальные русские люди заняты проводами уходящего. В одном из районов нашего города жил боцман, уволившийся с флота по причине ухода на пенсию. По той же причине команда подарила боцману большого императорского пингвина. Уж не знаю, где он его держал, чем кормил, но выгуливал ег…
… показать весь текст …

Маманя рассказала.
В деревнях есть мужики, которые не работают нигде, а только квасят. На жизнь зарабатывают всякой мелочью — огород там вскопать, дров бабке наколоть… Вот одна такая бабка заплатила главгерою (скажем, Сане — как раз из этих алкашей) не деньгами или водкой, как обычно, а отдала ему камуфляжную форму. Уж не знаю, где взяла. Неважно.
Через недельку после этого слышит разговор двух мужиков:
- Слышь, а что-то я Санька давно не вижу?
- Дак он теперь в камуфляже валяется — его и не видно…

Муж чистил ружье. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту…

Как обычно — врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
— Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
— Старый, ты чо гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
— Ребятушки, ну уважте старика, попьём чаю с пряничками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак. Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, трет ее и появляется джин.
Д: — Ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джин…
… показать весь текст …

Все дети, кроме одного-единственного на свете ребенка, рано или поздно вырастают…

У нас гальюны устроены так: курилка — общая, а уже из неё — «мальчики налево, девочки направо». Ну и вот… в курилке стоят женщины… говорят о скором переезде в новое здание, где расположен и медицинский центр. Одна из них мечтательно заявляет:
— Вот переедем поближе к медикам… может, зубы вставлю.
Общий хохот… та, что говорила, обводит всех непонимающим взглядом. Наконец, одна говорит:
— Да куда ты зубы вставлять собралась. Это же — гинекологический центр!!!

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.

— Почему наши спортсмены так плохо выступают на Олимпиаде?
— Это РОК…
— В смысле, жестокая судьба?
— В смысле, Российский Олимпийский Комитет.