Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: «А какой Вы посоветуете?»
Сзади из очереди раздаётся мужской голос: «Зима на улице. С шипами бери.»

Приходит в баню интеллигент в очках и спрашивает у кассирши: «Скажите, пожалуйста, баня функционирует?» Та спрашивает: «Чё-чё ?» «Ну баня работает?» Она: «А, да, работает.» Он: «А вода нормально циркулирует?» Она: «Чёё?» Он: «Ну вода течёт?» Она: «Да, течёт.» Он: «Тогда выпишите мне билет на одно лицо.» Она: «А чё, жопу мыть не будете?»…

Бывает прижмешься к этому маленькому мирно сопящему созданию, слышишь сердцебиение и чувствуешь этот сладкий запах… И в этот момент просишь у Бога только одного: пусть у этой малышки все будет хорошо… Пусть ее сердечко не знает предательства, разочарования и потерь… Господи, береги это дитя…

Останавливает меня гаишник. Взглянул на меня и предлагает: — Ну пошли, дунем. — Не-е.-Отвечаю.- Какой «дунем», я и так пьяная.)))

Не ищите оправданий для своей бедности,-иначе всегда будете бедным. Не ищите оправданий для своих неудач,-иначе так и останетесь неудачником. Не ищите оправданий для семейных скандалов,-иначе никогда не достигнете семейного счастья. Не ищите оправданий, а добивайтесь результата.

— Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

Она: — Зай, ты в зоопарке был?
Он: — Ну даа.
Она: — А че сбежал?
Он- …
Она: — Ладно, шучу.

Она: — Ну серьезно, был?
Он: — Сказал же да, был.
Она: — А чем кормили?