Сейчас, круче не тот мужик, у кого длиннее, а тот, у которого машина в такую холодину с утра завелась))))

Да блин, я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит.
Я ей говорю:
— Иди кошке кусок мяса отрежь, что ли.
Молча встает, идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает:
— Какой именно отрезать?

Жена проводница пораньше пришла
С далекого рейса вернулась она
Нажарила кур, борща наварила
Постель накрахмаленную постелила

Детишкам рубашки, мужу трусы
Стирала, латала, летели часы
Устала, разделась поспать прилегла
Мгновенно уснула, устала она

Уж вечер настал, муж с работы пришел
Борща навернул, все итоги подвел
Надел труселя, что жена постирала
Довольный, залез к ней под одеяло
… показать весь текст …

Взрослому недоступна логика ребенка; для ребенка логика взрослого — абсурд)))

— Ты сова или жаворонок?
— Судя по ритму жизни, я зомби.

✔ Порой посмотришь на некоторых маразматиков, и думаешь, не зажиться бы на этом свете…
© zulnora

Помнишь, я вчера поцеловала тебя? … Слушай, ты такой вкусный …

Я думал, друзей теряют в ссорах, а они просто растворяются в делах, деньгах и времени!

Через 15 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи-квартира и машина, у троечника 3 вещи-квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей-очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

Я думал хуже рекламы «все тип-топ, каблучки-макияяяяж» быть не может. но тут вышла О, ПАЛМОЛИВ, МОЙ НЕЖНЫЙ ГЕЛЬ!

Говорят, Идеала не существует. А я смотрю на себя и думаю… Врут сволочи!

Когда в семье рождается ребёнок, вся семья учится говорить

Нет, все-таки, водка — это зло.)))
Отправили как-то мужика из нашей конторы в чудном городе Новосибирске в командировку в Омск.
Поехал мужик (а зовут его Вадик) на вокзал, купил билет, сел в проходящий поезд. Компания в купе оказалась теплая, встретили хорошо. Вадик говорит, что он сначала выпил, потом закусил, и лишь потом положил портфель на полку. В общем, поехали… Сидит компания, выпивает, рельсы стучат, разговоры разговариваются.
Все было хорошо, как вдруг кончилась водка. И такое бывает…
… показать весь текст …

Быть рядом с мужчиной, который заставляет тебя смеяться каждый день — это настоящий подарок и ни с чем не сравнимое удовольствие!

Была у меня собака — ньюфаундленд, добрейшая любвеобильная тварь. Ну это у них в генах заложено. Моя особенно любила ко всем на улице подбегать с хвостом вентилятором, и от радости житейской на всех прыгать. Однажды морозным утром вывела я ее на несколько минут дела сделать. Холодно было, противно и я к подъезду уже направилась, гляжу, а животное мое в противоположную сторону несется, углядела какого-то мужика. Я понимаю, не любят люди, когда на них собаки бросаются, пусть даже из лучших своих собачьих побуждений. Вот и я за ней вдогонку бросилась и кричу — «А ну-ка стой, сейчас я тебе по морде надаю!», на что сучка моя внимания не обращает, прыгает себе вокруг человека с языком наперевес. Зато двухметровый мужик останавливается и я совершенно серьезно слышу:…"Девушка, но я же ее не трогаю"…

Наблюдая за людьми, складывается такое ощущение, что некоторым давно пора в изумрудный город… кому за храбростью… кому за сердцем… а кому вообще за мозгами…

Плохое настроение боится улыбки, сидим с сынулей добиваем его контрольными выстрелами)

Есть женщины, которых не бросают.
Мужчины потвердят, коль опыт есть.
Они больных и жалких вас спасают,
Таких назвать своей-большая честь.

Такая заслонит в минуту страха,
С улыбкой вашу боль себе возьмет,
Протянет руку вам в минуту краха,
И никогда ничем не попрекнет.

С такою рядом быть легко и просто,
Она не станет жизнь вам усложнять,
И не задаст ненужные вопросы,
Она без слов вас будет понимать.
… показать весь текст …

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
— Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
— Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, сц@т в небо,
стряхивает, закрывает дверь:
— С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
— Ну что? Взбодрил?
— ДА!!!
— Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Решили aнгличaне и фрaнцузы прокопать тонель под Лaмaншем.
Идет зaседaние комиссии, где выбирaют фирму для производствa рaбот.
Встaют aмерикaнцы и говорят:
— рaботы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гaрaнтируем точность соединения до 15 метров.
Встaют японцы и говорят:
— рaботы будем производить с двух сторон, в течении годa. Гaрaнтируем точность соединения до 5 метров.
Встaют русские «тонельметрострой» и говорят:
— Знaчит тaк. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели. Ни хренa не гaрaнтируем. В крайнем случaе будет двa тоннеля