-Ты выглядишь так, будто тебе на все плевать!
-Нет, я просто встретила человека, который мне действительно нужен…

Женщина у психолога:
— Я работаю продавщицей сигарет. Парень, который купил пачку «Примы», а потом сел в свою Аudi ТТ и укатил в неизвестном направлении, сломал мне психику!

Я тоже часто сижу на подоконнике и грущу… о Нём… О хорошем. блядь… заработке)))))

-Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину??? -А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

— Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся?
— Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома!

-И ни какая, Марья, ты не искусница,-Сказал Иван дурак, потягиваясь в постели.
-Ах, не искусница? -возмутилась Марья и искусала Ивана до крови!

Жена — вампир! Я догадался сам,
Про Дракулу за книгой как-то сидя.
У зеркала — всегда по три часа.
Понятно… Отражения не видит!

Жена — вампир! Вампир, наверняка!
Я с лаской к ней буквально этой ночью.
Она мне: «Фу!.. Наелся чеснока!..
Да ты, похоже, смерти моей хочешь?»

Все признаки вампира у жены
(Я досконально разобрался в этом) —
Всё шастает по клубам (По ночным!)
Пугается, видать, дневного света.
… показать весь текст …

Иногда просто хочется услышать от человека фразу:
«Знаешь, мне кажется, я тебя так за. бал)Схожу-ка я на .уй».

Пособие для детей. Все секреты управления папой в мультике «Маша и Медведь»!))

Рюмка водки равнозначна удару по печени, кружка пива — удару по почкам, бокал шампанского — щелчку по лбу, стакан портвейна — пинку по лодыжке. Если хорошенько всего намешать, то и в драке надобность отпадёт.

Я только сейчас поняла, почему сковородка для женщины-залог хорошей семейной жизни … а я-то дура, все блины, да яичницу жарила…

Командир женского взвода инструктирует подразделение:
— Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит… (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!

Если после семейной ссоры жена неожиданно вас простила, значит она наконец-то придумала, как вам отомстить

Неправильные сейчас дети. Абрикосы зелёные на дереве висят, такие как надо, а их никто не рвёт.

Я и в 50 лет буду с разгону… ЗАПРЫГИВАТЬ на кровать, чтобы чудовище, живущее под ней, не схватило меня за ногу!!!))