Она:
— Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
Он, хмуро:
— Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.

АНЕКДОТЫ
-Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка
***

В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.
***

Пришлось как-то мужику лететь из Лондона в Нью-Йорк. На таможне в Хитроу таможенник спрашивает: — Мог ли кто-то положить что-нибудь в ваш багаж без вашего ведома? — Если без моего ведома, — резонно ответил мужик, — то как я могу об этом знать? Таможенник, удовлетворенно покачивая головой: …
… показать весь текст …

-Мам, смотри!
-Ага. Классно… Просто молодец!
-Да у тебя дар, видеть, даже не повернувшись.

У меня есть моё маленькое чудо…, которое любит меня за просто так… и иногда за конфетку)))))))

Перехожу на тариф «личное счастье», и судя по авансу, тариф для меня безлимитный на долгое время!)))

Сегодня утром мой организм
упирался, матерился и протестовал … но я притащила его на работу!!! …)))

Мне кажется, размещать рекламный баннер ортопедических матрасов с текстом «Мы выспались! А вы?» напротив университета по меньшей мере свинство.

Поздно ложусь… рано встаю… наверное, я СОВОРОНОК.)))

К цитате 236 693. Очень понравилось, к сожалению, не знаю, кто автор.

Я разлюблю тебя тогда,
Когда, взяв кисть, слепой художник
Глазниц сухие обода
Воспоминанием наполнит,
И нарисует звук листа,
Кружась летящего навстречу
Ко вкусу терпкого куста
Смородины недолговечной.

Я разлюблю тебя, когда
В воздушных замках разобьётся
Хрусталь полов и, как снега,
… показать весь текст …

Я разлюблю тебя тогда,
Когда метель завьюжит летом,
Когда в июле холода
До углей выпалят рассветы.
Я разлюблю тебя тогда,
Когда исчезнут океаны,
И пересохшая Земля
Смешает нации и страны.
Я разлюблю тебя тогда,
Когда цветы в снегах увянут,
И люди разом, навсегда,
В любовь вдруг верить перестанут.
Я разлюблю тебя тогда,
Когда с небес падёт навечно
… показать весь текст …

Сижу расстроенная, подходит мелкий брат, суёт конфетку, я ему говорю: «Дима у меня взрослые проблемы и этим их не решить.» Через 5 минут приходит с бутылкой мартини и спрашивает: «А так?»

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил…

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

«Ромео и Джульетта» — это не история любви, а трехдневные взаимоотношения между двумя тинейджерами 13 и 17 лет, из-за которых умерло 6 человек.

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене.(Я говорю: — Ты почто, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать… На что он, добрый мальчик, отвечает: — Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?..)

В России две напасти: внизу — власть тьмы, а наверху — тьма власти.