Алиса Фомина

Жертва Интернета.

Во время публикации на «Жемчужине» очередной жизненной ситуации я была застигнута мамой, и приготовилась ждать очередной перл. В этот раз она была краткой:
-Дочь, вот ты бы не рисковала так.
Я даже не поняла сначала, о чём она вообще.
-В каком смысле — не рисковала?
-Ну не публикуй свои личные данные, по которым тебя можно будет вычислить!
Пока она это говорит, я уже загибаюсь под столом от хохота. А мама наносит финальный удар:
-Смейся, смейся, но смотри, чтобы не стало слишком поздно!!!

***
Я не могла не поделиться этим с вами. Так родилась новая мысль — жемчужина не приходит одна.

Смотрим с родителями передачу про бушующий в Нью-Йорке ураган Сэнди. В кадре появляется девушка. родившая ребёнка прямо посреди дороги, во время эвакуации.
-Наверное, если девочка, то назовут Сэнди! — говорит мама.
-Ага. А если мальчик, то Чаком Норриссом!

Увидела в Интернете прикол: «Мои родители, должно быть, пираты. Иначе откуда у них такое сокровище?» (:
Щас, думаю, я над мамой приколюсь. Подхожу к ней и спрашиваю:
-Мама, ты пират?
-Ну нет, а что?
-А откуда у тебя тогда такое… счастье?
Мама смотрит непонимающе. Через пару секунд до меня доходит, что я прогнала, причём не по-деццки.
-В смысле, откуда у тебя тогда такое сокровище? — поправляюсь.
Мама смотрит на меня поверх журнала, затем выдаёт неуверенно:
-Евгений Ваганович?..

Мама звонит на мобильник.
-Алло! Алло, мам! Ма-а-ама-а-а! Мам, тебя не слышно!
Кладу трубку, перезваниваю.
-Алло, дочь? Что случилось?
-Мам, ты мне звонишь и молчишь!
Далее следует реплика:
-А что я должна говорить?!

Смотрю я на тебя, и сразу какие-то неприличные мысли в голову закрадываются: свадьба, дети…

Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа: прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознёсся.
— Надо было винтиками! — посочувствовал внук.

Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.
— Зачем ты это сделал?
— Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.

— Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.

Ночью будит усталую мать:
— Мама, мама, если добрый лев встретит знакомую жирафу, он её съест или нет…
… показать весь текст …

Не позволим нас наклонять.

Я атеист, но я православный атеист.

Вы просили дождь — я дал вам дождь.

В детстве я рос среди животных и растений.

Пора принять меры и наложить вето на табу.

Только взялся за яйца, как сразу молоко пропало.

Мы им окажем гуманитарную помощь, оружием.
… показать весь текст …

Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:
— Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!

Люди часто говорят, что я злопамятная, ленивая стерва. Это не так! На самом деле я вовсе не ленивая!!!

Ну, допустим, увезли вы меня в другую страну. Я готова делать вид, что я верю в то, что это сделано для меня и принесёт мне много ништяков. Я готова смириться с потерей ВСЕГО, что было мне дорого. Я готова ждать восемнадцатилетия, чтобы уехать домой. Я даже готова терпеть ваши издевательства надо мной, я ж понимаю, что злость выместить больше не на ком. Но, блин… того, что я не буду встречать с друзьями конец света… и не буду 22-го числа над всеми прикалываться… Я. НИКОМУ. И НИКОГДА. НЕ ПРОЩУ!