Как же меня достали эти слабости сильного пола…))))

Если ты попросишь: «Разлюби», — Я с тобой, прости, не соглашусь. Невозможно разумом убить… самое свободное из чувств…

— А ты изменял?
— НЕТ.
— Почему?
— Я уважаю себя, а значит я уважаю свой выбор©

— Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
— Эм… Честно? Я бы охуел…

Мы — девочки!!!

Мы не флиртуем — мы оттачиваем мастерство общения.

Мы не пьём — мы дегустируем.

Мы не ошибаемся — мы принимаем рискованные решения.

Мы не опаздываем — нас задерживают важные дела.

Мы не забываем — мы не засоряем свою память излишней информацией.

Мы не врём — мы ведём себя дипломатично.
… показать весь текст …

Фразы подруг: — «Подожди меня» — «Хватит ржать, достала» — «Зайдёшь за мной» — «Подержи сумку» — «Ты собирайся, а я вконтакт пока зайду» — «Я тебе сейчас такоое расскажу „- Ты учебник взяла? -Неет я думала ты возьмёшь-блиин“ — „Только вконтакт не выкладывай“ — „Подожди я на каблуках“ — „Пошли со мной в туалет“ — „Дай мне один наушник“ — „Давай завтра на каблуках“ — Возьми завтра фотик»

***
Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.
***
«До 20 лет с конфискацией имущества» — не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
***
Девушки, помните — чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

Идет-бредет уставшая, пакеты до земли,
Считает-отнимает последние рубли:
Картошка, макароны, сосисок серпантин…
Довольно симпатичная картинка для мужчин?!
Брось, милая, хорошая… Постой, остановись!
А дома твои близкие, скажи, не зажрались?..
Зашла, купила йогурта, и быстренько домой,
Покачивая бедрами: «Где ужин, дорогой?»
Составила заранее весь список, что купить,
Пообещала ласково потом вознаградить:
«Ну, сладкий, ну, пожааалуйста… (и глазки томно вниз)…
А я б тебе устроила любимый твой сюрпри…
… показать весь текст …

Китаец, проживающий в Нью-Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль — спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней — 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий — взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью-Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

Лекция по химии. Профессор колдует над колбами. С задних рядов:
- А не ебанёт?!
Профессор (задумчиво):
- Да не должно… ЧТО?! КТО СКАЗАЛ!!!

Собеседовaние:
— Предстaвьте, у вaс в доме в гостях нaчaльник, и вся семья. Вдруг в дом врывaется вооружённый террорист, собирaет всех в одной комнaте, дaёт вaм пистолет с одним пaтроном и говорит, что вaм нужно зaстрелить одного из собрaвшихся, тогдa остaльных он отпустит. Кого вы зaстрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумaйте. Это тяжёлый морaльный выбор.
— И думaть нечего. Конечно же, террористa… А у Вaс был другой ответ?!

Когда-то, рассказывая мне сказки, бабушка спросила, знаю ли я, какое слово самое страшное в мире. И я назвала много слов и не угадала. «Поздно» — сказала бабушка, — это слово «поздно», потому что в каком бы контексте оно ни звучало, всегда говорит о чем-то неприятном, обидном, а порой — горьком до слез. И — возможно — безвозвратном.

Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Не будем спорить с природой! …))

Знакомый ОМОНовец рассказывал:
Перепутали адрес. Вломились человек 8, там лежит парень. Мы ему:
— ВСТАТЬ!
Ноль эмоций! Пинаем по кровати — не встаёт! Ставим к виску пистолет — он встаёт, делает пару шагов, падает, встаёт:
— Я СТОЮ!
Вбегает мать:
— Сынки, СПАСИБО! Он 2 года парализованный лежал!