KLER!

Если вас преследовала навязчивая мысль об опасности навредить своей деловой репутации посредством соцсетей, то декретный отпуск избавит от этого недоразумения. Точнее, двух: и мыслей, и работы.

Ты такой же шеф-повар, как я — главная добытчица денег. Безработная.

Мамы на детской площадке, глядя на беготню детей.
Первая: «Броуновское движение какое-то!»
Вторая: «Ага, и диффузия.»

Износ домашней одежды — основной признак того, что вы — домохозяйка.

Было так холодно, что даже в тексте получилось слово «дджинсы».

Как людям снова полюбить реальное общение, если на каждый второй вопрос к человеку получаешь ответ «погугли»?

— Мама, ты как Анжелина!
— Джоли?
— Нет, Анжелина балерина.
)))

Можно с нуля, глянь, там пусто,
Целым добраться б до брега!
Мы — три врага?.. Оберега?.. -
Волк и коза, и капуста.

Никто так не погружается в философские мысли, как мамы, укладывающие спать своих детей.

Легко быть независимой и самостоятельной, когда все идет как по маслу.

Локтя не грызу:
Он уже надкушен.
Проглочу слезу,
Мне вот легче так.
Забывать мастак —
Как ты равнодушен!

Зубы — иногда та же правая рука.

Главный постулат настоящей флай леди — запараллелить сушку ногтей с копанием в интернете.

Девушки с красивым фото в паспорте не меняют фамилий.

Судя по содержимому нашего холодильника, в следующий раз будем кушать эхо.

Она удивлялась, зевая с тоски:
«Да как же ты всё успеваешь?!»

«Будильник включай, да и рыбьи мозги.
„Дом-2“ — выключай. Понимаешь?..»

Я так хочу,
Чтоб черешня не кончалась…

В какой-то момент твой мир перевернется. И тогда только поймешь, что все время ранее стоял на голове.

Девушки, во избежание порчи макияжа сначала читайте ленту в соцсети, а потом красьте глаза!

Пример одновременного торжества и разочарования: комар, убитый на белом платье.