Хотелось бы сразу предупредить —
Длинно, присутствует ненормаимвная лексика, но лично мне понравилось.
Понравится еще кому?
Честно — не знаю.)
* * *
Дядя, Тузик и толерантность.

Сидим мы с Дядей после рыбалки на берегу у костерка. Дегустируем уху, байки травим. Вернее как травим — Дядя банкует, он в этом плане непревзойденный мастак. А тут ещё и лет шесть мы не виделись, есть что порассказать.
Дядя, кстати, — не степень родства, не кличка, а такая редкая фамилия. Дядю вообще-то зовут Михаил,…
… показать весь текст …

Сегодня поссорилась с мужем на кухне и в запале брякнула:"А я тебе на рыбную ферму ботинок накидала и рыб хищных набросала!"А он злющий кричит:"А мне пофигу!"Секунды 2 подумал и с воплем «Бля!Мои рыбки!!!» побежал к компу. Детский сад-штаны на лямках! А ему, между прочим 42 года…

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Перевод сержанта отделения полиции
«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в п…
… показать весь текст …

Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
— Привет милый, ты сильно занят?
— Нет, уже заканчиваю! А что?
— Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
— Прямо сейчас?
— Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое, что глажу! Она такая большая…
— Ооо милая да ты озорница…
— ДА! А еще она такая приятная на ощупь…
— Ммм развратница моя…
— И ХОЛОДНАЯ!!!
— КТО???
— КУРИЦА, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок…

Жена — вампир! Я догадался сам,
Про Дракулу за книгой как-то сидя.
У зеркала — всегда по три часа.
Понятно… Отражения не видит!

Жена — вампир! Вампир, наверняка!
Я с лаской к ней буквально этой ночью.
Она мне: «Фу!.. Наелся чеснока!..
Да ты, похоже, смерти моей хочешь?»

Все признаки вампира у жены
(Я досконально разобрался в этом) —
Всё шастает по клубам (По ночным!)
Пугается, видать, дневного света.
… показать весь текст …

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:

— В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должнавыдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.

Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет кни…
… показать весь текст …

А у меня есть своя невидимка, я ее приручила. Периодически заманиваю красивыми фотками, подкармливаю отличными статусами и скоро дам пенделя волшебного закрытым профилем, чтоб не привыкала к красивой жизни.

Девочка за зеркалом… не смей…
Плакать… ты привыкнешь быть ничьей…
Тысячи не выбранных путей…
Стонут в одиночестве ночей

Раненое сердце, не грусти …
Мы сумеем быть с тобой сильней…
Если можешь… просто отпусти…
Чтобы не было потом ещё больней…
Эти линии родных, любимых рук…
В каждой клеточке моей больной души…
Их хочу забыть,… но снова вдруг…
Сердце глупо шепчет,… не спеши…
Странная душа… прошу, не верь…
… показать весь текст …

lind: еду как-то рано утром в метро, моя станция. Передо мной стоит чел, который по виду тоже собирается выходить. Двери открываются, чувак стоит и тупит.
Секунд через 5 я не выдерживаю: «Мля, ну ты будешь выходить, а!». Чел очнулся, и не поворачиваясь ответил «Извини чувак, заснул)». Ну вышли мы, прошли
метров 20 и как бараны уставились друг на друга.
Xenon: и че?
lind: Да все нормуль, если не считать, что дело было в Токио. Потом месяц бухали вместе).