Как бы люди не клялись в верности,
кроме собаки никто про верность не знает.

Меня нельзя победить. Я не соревнуюсь)))

Разбитую вазу можно склеить. Только цветы туда уже не поставишь.

Час пик. В автобус заходит старушка с пакетами и говорит:
— Осторожно, мужики, не поколите мне тут яйца!
— Так, чего вы бабуля в час пик с яйцами в автобус лезете?
— Я не яйцами, я с гвоздями!

Доча до меня дошли слухи что ты ругаешься матом. Пиздят мам!

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку. — А воду? - Ну такой болезни у меня еще не было…))))

Говорят, что мужчина должен быть чуть красивей обезьяны.
Жаль, достоинства некоторых на этом и заканчиваются.

Поранила руку, кровь идёт как с фонтана… забегаю в скорую помощь… Медсестра: — Чем вам помочь? — … БЛ@ТЬ 2 БИЛЕТА В ЦИРК ПОЖАЛУЙСТА!!!)))

Дедушка Мороз! Я просила у тебя исполнить мою мечту — жить в одной стране с Жераром Депардье… Дедушка Мороз! Какой же ты мудак!