Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря- там 33 богатыря!!!

Все свои претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сделайте самолётик… И летите на хер! Счастливого полета Вам и Вашим пассажирам!!!

Бывают Женщины сильные — таким не страшна беда. Бывают Женщины стильные — по моде одеты всегда. Бывают успешные Женщины — их любят за их успех. А бывают Родные Женщины — ИХ ЛЮБЯТ СИЛЬНЕЕ ВСЕХ…

Три девицы под окном пряли…
Стекловолокно.
Кабы я была царицей.
Я б тусила: ынца-ынца!
Кабы я была царица, молвила ее сестрица.
Впрочем, что тут воображать, третьей все равно рожать!
Кабы я была царица, третья молвила сестрица, я б для батюшки царя родила…

Воротаря!!!
Тут в палату входит.
Врач.
Стороны той…
Главный врач!!!
Ты, к исходу сентября, мне роди…
… показать весь текст …

Любовь-это, когда идешь на свидание к любимому, и твоими духами пахнешь не только ты вся с ног до головы, но и даже люди проходящие мимо.

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.