Есть
тети как тети, есть дяди как дяди, есть люди как люди и бляди как
бляди. Есть дяди как тети, есть тети как дяди, есть бляди как люди и люди как бляди.=))

С давних пор не любят люди
Открывать своё лицо.
Под фатой невеста будет
В церкви одевать кольцо.
Прячем мысли, лица прячем,
Прячем выраженье глаз.
Маски любят, маски плачут
И смеются вместо нас.
Все мы — женщины, мужчины
Зачарованы игрой.
Как легко надеть личину,
Мир отгородить стеной.
Закрывают люди лица
Яркой краской на показ.
… показать весь текст …

У одного друга были ужасно торчащие уши, прям чебурашка…
Он из-за этого ужасно комплексовал…
Ну и вот, раз идя на свидание он ничего лучше не придумал как приклеить свои уши скотчем. Ну у них с девушкой можно сказать все получилось. Девушка начала гладить его по голове, и вот в самый неподходящий момент скотч не выдержал.
И вот глазами девушки:
гладит она парня по голове и в какой то момент в парне резко выскакивают уши чебурашки… ЕЕ потом еле откачали…)))

СКАЗКИ О ЗЛОБНОЙ НЕВЕСТКЕ.
У меня дома живёт котёнок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлечённо питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:
— Опять жрёшь, тварь?
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:
— Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела…
Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке…
А со свекровью мы потом долго смеялись.

1. Трахни ее. Трахни ее, блин, так чтобы она орала, выла, рвала простыни, а потом на дрожащих ногах дошла до ванной, вернулась в кровать и мгновенно заснула. Не надо каждый день — но пару раз в неделю. Если не хватает сил — то меняй работу, меняй отношение к ней, трать меньше времени на всякую хню — это гораздо важнее. А если нет желание так трахнуть свою жену, то повод задуматься, так ли она тебе нужна.
.
2. Порадуй ее. Хоть раз в неделю, но сделай что-нибудь приятное. Цветы, плюшевый мишка, пр…
… показать весь текст …

ХХХ: когда я был маленький, то всегда хотел иметь много киндерсюрпризов, но не было денег у меня, а родители редко покупали, теперь я взрослый и у меня много денег, но киндеры нахер не нужны уже =(
где справедливость?
УУУ: Купи кучу киндерсюрпризов и подари каким-нибудь детям. Пускай порадуются, у них денег не так много как у тебя.

ПОПАЛАСЬ !?
Вчера в кафе видела потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом:
— Вот так всегда, любовник тр@.т как надо, а потом придёт муж и перетр@.т по-своему.
Парень не отрываясь от чтения:
— Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.
Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления:
— Ты знаешь о Максиме?!
Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «я же не совсем кретин» и «ага, попалась!»
Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное:
— Бляяяяяа!

Я и моя доча зашли в торговый центр, она: Так! Мы сейчас идём целенаправленно за монитором, не отвлекаемся! Ооой, смотри какая шапка!!! …))

Как-то с женой в компьютерном магазине выбирали диски с играми. Стратегии лежали на нижнем стелаже. Загнувшись раком потихоньку идем разглядываем, я первый она за мной. Прошли так пару метров, я утыкаюсь на парня который стоит так же раком, обхожу его. Жена тоже в него утыкается и не глядя со словами: «Что примерз?» щипает его за жопу. Вы бы видели его рожу.