Убивали ЛЮБОВЬ, убивали в четыре руки
Били с разных сторон, состязались в сноровке и силе
Им шептала любовь: «Ах, какие же вы дураки…»,
А они ей в ответ за ударом удар наносили.

Убивали любовь. И однажды она умерла
Ей бы взять, обмануть, притвориться убитой- и только.
Но любовь, как любовь — притворяться она не могла.
Да и им поначалу не жаль её было несколько.

Убивали любовь. На поминках его желваки
Заходили на скулах, а взгляд её слезы затмили.
А потом, как ни странно, всё в те же четыре руки
Поливали цветы у убитой любви на могиле…

Никогда не спорьте с дураками, они стащат вас на свой уровень и задавят опытом…

У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык-тык)))))))))))

А у тебя, наверное, член короткий, раз язык такой длинный…

Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
— Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил… что мне делать?

Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли.
— Что изменилось? — спросил он свою дочь.
— Яйцо и морковь сварились, а зе…
… показать весь текст …

мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит

Я совсем не скучаю по прошлому, я боюсь потерять настоящее.
Когда вижу, как он гуляет с ней по парку, мне хочется говорить стихами… — Пушкина? — Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет…
Девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
ммм… девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили… -ммм…молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали
-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
-Ещё скажи «Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени
Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа…
Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!))

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. — заорала я среди н…
… показать весь текст …

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!