Идем с друганом по улице, тот сорвал ромашку и начал гадать: Любит не любит, любит не любит… ЛЮБИТ". и такой как заорет на меня: «АХ ТЫ ПИИИИДООР!!!»

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!)))

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: -Миша!У тебя когда день рождения? -В мае. А че? -Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя? -В июне. А че? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос: «Привет рогатый позови жену».
Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее…
На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда».

-Мама, мама, смотри — мальчик девочку ест!
— Прекрати сынок! Они целуются…
А, нет… и правда ест…)

будильник, не звони мне больше! между нами всё кончено!

Если девка липнет, девку надо отодрать))

Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.

Красное к мясу… белое к рыбе… текилу к утке…
Я умнее всех в маршрутке!!!)))))

Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван!!!))))

-А кто пришел домой в пять утра?
-Мам, это кот. Я ему дверь открывала

Мама:
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Принц на белом коне, где ты, тварь?!

Живу на 1 этаже. Чихнул на кухне. Голос с улицы «Будь здоров!»

я вообще баба рисковая: п*здеть люблю, а бегать не умею.