Александр Белозеров

Я тут на пpошлой неделе два часа pулила под внимательным наблюдением мужа. Тpогаться училась и пеpеключаться. Hичего, научилась. Hичего тут нет особенного Мне очень понpавилось, только стpашно очень, когда навстpечу из-за повоpота едет машина. Кажется, что она пpямо на меня едет. И дети очень стpашные… они по доpоге ПРЫГАЮТ! В pазные стоpоны! А еще железнодоpожные пути стpашные. Я на них заглохла, и меня объезжали машины и все водители улыбались, но без издевки, как ни стpанно. А самое стpашное — это кошки и собаки, котоpые неизвестно куда побегут. А еще там в машине тpи педали, и почему-то Ярик все вpемя оpал мне на ухо «Запомни! Тоpмоз между ног! «Запомни!» Hа что я ему отвечала: «Может, у тебя между ног и тоpмоз, а у меня точно что-то дpугое…»

Все мы видели сюжет ералаша, где собака мальчика «странно» реагировала на команду сидеть. А вот мой сосед, походу, этот сюжет ералаша не видел!

Приехал с работы. Паркую машину, встречаю приятеля-соседа. Решили попить пивка. Пьем пиво, разговариваем, подошли к подъезду. Из подъезда вылетает запыханый сосед, волоча на поводке своего боксера.

— Привет, ты бы еще на руках своего монстра вытащил! Куда ты так несешся?
— Да млин, там по телеку чемпионат мира по футболу, а моя самка «выгуляй собаку, в…
… показать весь текст …

Эта смешная история произошла в США. Супермаркет, в очереди стоит весьма упитанный мужчина. За ним американская мамаша и два её малолетних отпрыска, которым разрешалось буквально все. Детки при виде гигантской задницы толстяка пришли в полный восторг. Детки показывали на жирдяя пальцем, в голос обсуждали сколько, по их мнению, жрет владелец зада и на месте начали измерять размеры зада ладошками.

Мужику этот цирк быстро надоедает, он поворачивается (дети мгновенно притихают) и вежливо просит дет…
… показать весь текст …

Эта история случилась лет 15 назад в городе Энске. МЧС тогда попросту небыло, а Шойгу работал прорабом в Сыктывкаре. Милиции пришла наводка, что в одной из квартир проживает матерый уголовник. Обследовали территорию. Дверь в квартиру преступника железная, второго уровня защиты (ниибич#ских размеров металлическая дура). Из слесарных инструментов у милиции есть лишь ПМ и свисток.

Делать нечего, вызывают пожарную бригаду (они тогда вместо МЧС использовались). Попутно выясняется, что в квартире ест…
… показать весь текст …

Пацанчику предложили поработать курьером. Перевести пакет термоядерного галлюциногена в другой район города. Сделали все по уму, зашили пакетик (грамм 100) под подкладку куртки, проинструктировали, да и отправили в путь!

Толи парень так уж жутко стремался, толи у мента просто жопочуйка сработала. Но главного героя приняли на одной из станций метро. Пакетик естественно нашли и изъяли.

Крутой мент говорит голосом Сталлоне:

— Что гад, героин везешь? Ну-ну отбегался ты!

Произнеся это, доблестны…
… показать весь текст …

Эту смешную историю рассказал знакомый фотограф. Его отправили снимать для какого-то журнала один Одесский монастырь. Зашел он в АХЧ, сидит там несколько попов-экономистов. Часть из батюшек в рясах, часть в деловых костюмах.

Всё как в нормальном офисе! Сидят батюшки пред мониторами, делами мирскими занимаются. Один из батюшек сидит в рясе за компьютером и постоянно крестится, крестится и крестится!

Фотографу стало интересно, чего это батюшка так неистово крестится и он решил посмотреть.

Фотограф тихонечко подходит к рабочему месту батюшки и выпадает в осадок! Батюшка неистово рубится в первый DOOM и крестится каждый раз, когда убивает очередное исчадье ада!

Эта смешная история случилась в МГУ. Застойные времена, единственное развлечение честного студента это выпить да в картишки перекинуться. Военка студенту до едрени-фени, но прогуливать не стоит! Вз#бут так, что мало не покажется. 24 февраля. В аудитории сидит толпа студентов, которые и без повода нажираются каждый день, а с таким поводом и подавно! Все никакие. У доски полковник Бойко. Полковнику очень плохо, но старый вояка не привык задаваться.

В 12 часов дня, с усилием открыв дверь, заходит…
… показать весь текст …

Эта смешная история произошла на землях Амеррейха. Моя знакомая принесла своего сына на плановую проверку (ребенку всего год). Доктор смотрит ребенка, вес там, рост, язык, спрашивает, сколько дитё кушает и тому подобное…

Молодая мама, с гордостью в голосе сообщает врачу:

— Представляете, он уже говорит «дай, дай».

Врач, сильно сконфуженный этим, резко переставая улыбаться, как-то косо посмотрел на счастливую мамашу. И тут маму осеняет! Русское дай и английское die, звучат одинаково. Только вот die это «умри» по-английски…

— Умри, Умри! — Вот первые слова, достойные русского дитя на чужбине!

Кстати, амеры наших уважают, а если быть более точным, то попросту боятся!

Есть у меня одна знакомая, у знакомой есть сын и говорящий только «по матери» муж. Их сын — это, походу реинкарнация Вовочки и не иначе! Как только малыш научился говорить, он сразу начал выдавать перлы и эти перлы были похлеще чем в некоторых анекдотах про Вовочку!

Повели значит нового «Вовочку» на анализ крови. Увы, никто не догадался объяснить ребенку, как это будет. Так вот, заходят они в процедурный кабинет, медсестра аккуратно берет палец «Вовочки» и прокалывает его, как собственно это обычно и делается.

Но ведь юный заср@нец такого поворота событий ну никак не ожидал!

Нет, ребенок не заплакал! Посмотрев на палец, а потом на медсестру, мальчик, полным пролетарской ненависти, визгливым голосом сказал:

— Пизд@, ты че творишь?

Персонал кабинета лег от смеха! Никто больше не мог принимать анализы в этот день…

Давным-давно, еще в советские времена я ехал в трамвае. Передо мной сидела красивая девушка очень интеллигентной внешности. Над девушкой нависал «чёткий пацанчик» — гроза микрорайона.

Гопник откровенно пялился на девушку, по его сладострастному лицу было видно, в каком виде он себе её представляет.

Продолжалось это достаточно долго, девушку уже порядком подз@ебало такое внимание, но она пока терпит. Спустя несколько минут, когда это зрительное «облапывание» окончательно достало девушку, она ехидно поинтересовалась:

— Молодой человек, почему вы на меня так уставились? Я что, на кого-то сильно похожа?

На что гопник, с наглой ухмылкой отвечает:

— Неа, не похожа, я тебя мысленно раздеваю…

Ответ девушки поверг меня в шок:
… показать весь текст …