Александр Белозеров

Зашел сегодня к знакомцу — замначальника РОВД. Пока ждал, когда он освободится (от дел! а не из зоны!!!) вышел перекурить на крыльцо. От скуки начал лениво просматривать висящее на крыльце табло «Их разыскивает милиция», обратил внимание на ориентировку, висящую в самом центре, внимательно прочитал и рухнул в конвульсиях! Оторжавшись, достал цифровик. Спросил у вышедшего покурить же дежурного по отделу: «Это что — прикол у вас такой? ««Да нет», — говорит: «Обычная ориентировка»…
Цитирую:
«Рост 165 см. Возраст около 25 лет. Худощавое телосложение
(щупленький)светлый, волосы жидкие, прямые, голова круглой формы, уши
нормальные, маленько оттопырены, глаза светлые, нос прямой, острый, губы тонкие, подбородок острый. Общее впечатление «ГНИДА»!

В маршрутке громко играет радио.
Первый голос из радиоприемника: «А вы знаете, Дед Мороз существует! »
Второй голос из радиоприемника: «Знаю, я его видел. Зашел какой-то мужик в редакцию, оставил какой-то мешок.. . И сказал.. . «(пауза)
Пассажир (с заднего сиденья, тихо): -.. . Аллах Акбар.

Из жизни.
Есть у меня друг хороший, Юра… И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано).
Ну, повел их в цирк, а сам все время думает: как бы жену предупредить?
Сидят они все в цирке — и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку:
«Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить».
Юра думает: «А… была, не была!» и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется, натуральный телефон стоит, там вовсю жену разыскивают, рядом усилитель звука.
Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
- Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена:
- А ты откуда говоришь?
Юра:
- Из цирка, по волшебной дудочке…
И тут
… показать весь текст …

Историю рассказал знакомый, оснований не верить собственно нет…
Середина 90-х, работа в общем-то есть, а зарплаты как правило нету…
Мужик закупал в деревне мясо тушами и продавал его в розницу на базаре в Магнитогорске. Ессно каждый «Хлюст» из местных хотел думать про себя что он крутой рэкетир, и от «крышующих» никакого отбою нету.
С его слов — Стою. торгую. подходит такой «развинченный»:
- Мужик, сделай-ка мне вырезки для шашлычка…
Я ему: — Плати полторы цены — сделаю.
Он мне: —…
… показать весь текст …

Я являюсь модератором одного русского форума, мне в Асю пишет человек:
- Здравствуйте, я недавно зарегился на форуме… Нужна помощь…
- Читайте FАQ
- Нет, мне просто надо сменить Ник, который я ввел при регистрации…
- Ну, в принципе можно, а не проще ли зарегиться снова, тем более что Вы только недавно зарегились? И какой у Вас НИК и на что его сменить?
- В общем я хотел назваться «Gnоmik», но пропустил «n»!!
Рабочий день сорван…

Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея испекла Колобка. И сказала — катись, Колобок, по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство — каждый зверек в детальку превратится.
И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:
- Колобок? Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Ежик! — отвечает Колобок, — Лучше послушай какое у меня к тебе деловое предложение — хочешь быть клавиатурой?
- Это как? — удивляется Ежик.
- А вот см…
… показать весь текст …

Приглашаем принять участие в семинарах. Темы бизнес-семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного — честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров.

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное «папа, купи это, папа, купи то». Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль!
И вот сижу, потягиваю White Horse…

Сегодня шеф рассказал историю про одного нашего программиста, который работает в нашей конторе дольше всех. Так вот, одна из первых его программ была какая-то программа по кадрам — учет премий, поощрений и персональных надбавок. В ней нужно было ежемесячно выделять сотрудников по неким критериям.
Он написал программу, документацию, установил программу в рабочую сеть…
Назвал он программу так: «МЕСЯЧНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ СОТРУДНИКОВ».

Сижу сегодня в парикмахерской. Стригусь (точнее меня стригут). Hикого не трогаю.
Судя по разговорам парикмахерш: мужик, который сидит в соседнем кресле пришёл,
чтобы осветлить волосы. И вот он сидит и ждёт времени, когда уже будет пора
смывать с волос осветлитель… Время подошло. Осветлитель смыли. Дядя оказался
пепельным блондином с довольно-таки длинными воломами. Ему высушили голову,
уложили феном… Всё по полной программе короче… Как только всё было готово,
дядя выдал фразу, от которой я просто заржал, забыв все приличия…

Дядя сказал: А теперь стригите HАГОЛО!!!