А я тоже хочу стать МАМОЙ! Вот только не от кого! Лучше быть одной, чем с кем попало!

Я, когда накрашенная, на каблучках, приодета (в общем нафуфыренная) чувствую себя на все 100%. Заболела, t-39,2, нос распухший от насморка… Просыпаюсь, он лежит рядом и смотрит на меня.
Я-Ты чего?
Он- Ты така милая и беззащитная.-обнимает и целует.

Люди настолько горды. когда их отношения дают трещину, они вместо того чтобы её устранить, пытаются обидеть другого, превращая трещину в пропасть.

ПОСЛЕДНЯЯ ЛУКОВИЦА.

Одного товарища напрягло начальство срочно слетать в командировку. Ну он прямо с рабочего места и почесал на самолет. И когда борт уже колесики складывал в брюхо, он вдруг снялся с ручника, что у него дома котяра остался запертый в гордом одиночестве, как орел на вершине Кавказа…

Через неделю — две этот функционер возвращается с задания, с мрачными думами, что вот сейчас ему придется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от отсутствия физических сил на то, чтобы открыть холодильник да и похавать по-человечески. Открывает он значица дверь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой. Сидит он в ящике из-под лука, дожирает последнюю луковицу, и плачет…

Приятель приобрёл как-то по случаю пушистый пищащий комочек, который со временем преобразился в роскошного британского гладкошерстного красавца. В связи с тем, что живёт он в загородном доме, кот пользовался всеми правами и свободами, дарованными ему Конституцией Р Ф. Утром, проснувшись, зевнув и вальяжно потянувшись, умывшись и легко позавтракав, зверь чинно удалялся по своим, ему только ведомым делам. Объявлялся он только вечером, чтобы реализовать свои права на пожрать, полежать на хозяйском…
… показать весь текст …

На утреннем собрании начальник:
— Поговорочки типа «Работа не волк — в лес не убежит» — не про нашу компанию! И «Война — войной, обед по расписанию» — не про нашу компанию!!!
Грустный голос менеджера:
— Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь — передай дела. Это про нашу компанию.

Вечер. Стою, курю, жду друга. 5-тиэтажный дом. На 2 этаже открывается балкон и мужчина в возрасте орет на весь двор: «Вася, кис-кис! Домой!». Через некоторое время под балконом раздается «мяу». С балкона сбрасывается толстая веревка и кот шустренько так по ней забирается на 2 этаж. Я в ауте. Десантник, блин.