— Прошу откликнуться женщин по имени Люда.

Людоед.

Терпенье лопнуло и потекло по ногам…

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по… Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще всё в упаковке

Прочитала слово УНИТАЗ задом на перёд и теперь боюсь на него садиться: D:/

Любочка (4 года):
— А меня в садике Славик поймал и поцеловал
Маша (6 лет):
— А почему ты не убежала?
Любочка:
— А нам воспитательница не разрешает бегать по группе.

Ну, что, умники? Дуракам всегда везёт — у них даже свой праздник есть! Поздравляю!!!

Очередь за арбузами
Стою в очереди за арбузами. (Hу если кто помнит, раньше за всем были очереди) Очередь так минут на 30−40. Hарод выбирает арбузы не торопясь, но довольно шустренько. Моя очередь на подходе, вдруг подходит ко мне сзади бабулька лет за 70. Худенькая, сгорбленая, на дрожащих ножках, в платочке, короче без слез не взглянешь.
— Доченька, шамкает беззубым ртом, разреши без очереди бабушке арбузик
взять.
Hу я, как пионерка уступаю очередь, пропускаю бабку вперед, лучше бы я этого не…
… показать весь текст …

По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно г. в проруби

Пуля — дура, а граната вообще невменяемая баба.