Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.»

По-моему я беременна… меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…

За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!

Мужчины… На стааарт… Внимаааание…Март!!!

Алкоголь вредный, но сука весёлый:)

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься…

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попадаешь лопатой по голове…))))

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз…

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила-жмёт, может тютельки выросли?

Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов…))

Счастливы сегодня дети — мама снова в Интернете! Кушать суп не заставляет, и нотаций не читает! Не ругает, не ворчит, а спокойненько сидит!

Я такая красивая… прямо как роза!!! А когда ноги не побрею, так вообще сходство поразительное…)))

Ты просто, наверно, забыла про это… Разбитое сердце — плохая примета… Не склеишь, не вытащишь горя иголки… А ты, улыбаясь, смотрелась в осколки… Ты просто, наверно, не знала про это… Но жизнь вряд ли подлость простит безответно… Когда-нибудь, сердце свое собирая, ты вспомнишь чужие… что бились, страдая…

Я уважаю мужчин, а не людей мужского пола.

Когда ходила беременная, дома, чтобы не заморачиваться с одеждой, часто носила футболки мужа и его семейные трусы. Насчет футболок он не возражал, а вот про труселя говорил, трагически закатив глаза к небесам: «Юля-а-а! Ну когда же ты поймешь, что „семейные“ — это не значит, что для всей семьи!»