Во фразах «мы же на ты» и «мы женаты» одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь… зараза не могу…

Перед уходом в армию я прощался с дедом и он спросил:

— Ты Швейка читал?
— Нет, говорю.
— На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя легче пойдет.

В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее главным героем. Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно. Я устраивал спектакли из чего угодно, например:

У нашего взвода комсомольское собрание. Командир взвода — старлей:

— Товарищи комсомольцы, у нас в стране перестройка и ускорение, поэтому п…
… показать весь текст …

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…
… Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть…
Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего…
Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит!
Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была…
Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!

Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция,
хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами:
Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для
пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели
приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещен
законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т. п.). Примите наши
извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму,
аналогичную уплаченной. Вроде все честь по чести. Рассчет идет на то, что
очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. На чеке написано
крупными буквами: «АНАЛЬНЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕНИЯ, ИНК.»

Андрей проснулся от того, что Катя трясла его среди ночи с непонятно откуда взявшейся силой в слабеньких ручках.

— Вставай, милый, вставай!
— Что случилось, три часа ночи, с дуба рухнула? — Андрей откровенно злился. Какая может быть причина, что бы разбудить его среди ночи, да еще таким садистским методом.
— Телевизор, посмотри, это крутят, не переставая уже два часа подряд.
— Что крутят? Венца выгнали из дома два наконец-то?

Андрей с пульта прибавил громкость телевизора. Необычным показалось…
… показать весь текст …

Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля… Подарю деньги!!! Пойдем 24-го мне туфли купим.

«Если ты шипы посеешь, винограда не соберёшь.»

Плохой танцор — хороший ПАПА

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Я всегда прикалывался над ее сумочкой, … пока она не заглянула в багажник моей машины.

— сколько тебе лет?
— неприлично задавать женщине такие вопросы…
— ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта
— какого года?
— не поверишь… каждого!

В поликлинике: — Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? — Доктор, почему вы так зловеще произнесли «последнем»?

Чем старше я становлюсь, тем моложе и безшабашнее себя ощущаю… Чувствую, путной старухи из меня не выйдет

Прямо сейчас. Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально
задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женщина, вместо
того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки,
сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной
картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез. А мне теперь расхлебывать.

С утра собирались на турбазу, с компанией. Но что-то не заладилось. Встали не стой ноги, оба рычим друг на друга. Как с таким настроением ехать на природу???
Он одевается в комнате, я почти пинком открываю дверь, руки в боки, совершенно серьезная моська, наглым тоном говорю:
— Так, дорогой!!! (У него на лице — полная решимость дать мне отпор)
Я продолжаю тем же тоном:
— Мы не правильно начали утро!!!
Решительным шагом подхожу к нему, с той же серьезной миной на лице (он в полных непонятках) и… целую его в губы!
— С добрым утром, солнце!!!
И расплываюсь в улыбке чеширского кота!))))))
Видели бы вы выражение его глаз — обалдение, радость, бесконечная благодарность и любовь, в одном флаконе!!!))))))
Выходной был спасен и прошел исключительно замечТательно!))))))

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру…