Некоторые утверждают, что гомосексуализм — это болезнь.
— Алло, я сегодня снова не смогу прийти на работу — я все еще чувствую себя пидарасом…
:-)

Философия любви…
Если ты любишь что-нибудь — дай ему свободу.
Если оно вернется — оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется — значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но…
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор,
приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону,
забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает,
что ты-то давным-давно подарил ему свободу — значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

А вы, когда-нибудь видели, выходя на балкон, ТИШИНУ?
Звёзды. И вы средь них. Попробуйте. Это нЕчто.

Брак, возможно, первый шаг к разводу

Советы мужьям. Не ешьте груш!

ароматный кофе по всему столу, ежедневнику, клавиатуре. медленно стекает на пол. Потому что нЕфиг руками размахивать, говоря по телефону!

никогда! слышишь? никогда не меняй пароль утром пьяная.

Интересно…
Оказывается, общение с ней необходимо как воздух.
Можно просидеть весь день, стуча кулаками по всему, что попадается под руку… а потом обычное «привет» и все встаёт на свои места… и дышится легче

Прочитал тут прикол для химиков от Usual:
«-Слушай, достал! Иди к гидриту натрия с йодидом урана!
-Куда???
-NaH UI!»,

и вспомнил для любителей географии:

— Не Гондурась своей Гваделупой по чужой Эфиопии!

— Может, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
— Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
— Но это был последний зуб.

-Идем с Олькой сегодня. Смотрим — парочка целуется. Парнем оказался М Ч Оли. Та улыбнулась, выдернула его из объятий со словами «Ооо!Этот вроде мой!» Оглядела, поморщилась «Да нет, не мой!» И непринужденно пошла дальше, потом конечно истерика, но дома! -Всегда завидовала ее хар-ру.

Друзья в автобусе сидят, впереди лысый. Они забили на сотку, что один ему по лысине хлопнет. Хлоп и ему:-Лёх, здорова! -Я не Лёха! Пересел на другое сидение. Забили на 500, что он ещё раз хлопнет. Подходит хлопает и орёт: -Лёх, вот ты где, прикинь я тя щас с каким-то мужиком перепутал!

1. У свиньи оргазм длится 30 минут
(30 минут! Нифигасе…)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут. дааа… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лу…
… показать весь текст …

твоё право, твой выбор, твоё решение, мой вывод.

как ты ни крути, но мы не пара, не пара! потому что ты лошара, лошара. как ты ни крути, нам не по пути, милый, ты лошара, прости!

Написано Региной Бретт, 90 лет отроду, Кливленд, Огайо. Желая отметить свое 45-летие, я составила 45 уроков, которые преподала мне жизнь. Это самая востребованная колонка из всех, что я когда-либо писала. Мне стукнуло 90, и вот, я снова публикую эту колонку:

01. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
02. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
03. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
04. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Бер…
… показать весь текст …

Интересно, а когда бабочки влюбляются, чувствуют ли они людей у себя в животе…

видишь того парня, который делает домашнее задание в кабинете?
вчера вечером он этого сделать не смог, так как, он всю ночь
разговаривал со своим лучшим другом, чтобы тот не совершал
самоубийство…

видишь ту девушку, с размазанным в тонной
макияжа, лицом? она постоянно смотрит на остальных девушек, сравнивая
себя с ними. и думает, что без макияжа над ней будут насмехаться. ей просто нужно почувствовать себя красивой.

видишь того парня, который постоянно носит кофту с длинными рукавами? он …
… показать весь текст …